O Vírus

Quando se olha pra um morto-vivo vinco em sua direção, milhares de coisas passam pela sua cabeça. Há o cheiro, o medo do desconhecido, o horror ancestral de ser devorado, a urgência de ter de fazer alguma coisa, além de outros sentimentos associados com o pânico. Tudo isso diminui muito se você souber que o morto-vivo nada mais é do que um corpo morto reanimado por um vírus. Nenhum Mal antigo reanimou aquilo, sua alma não se perdeu no processo e, tal e qual uma doença, pode ser combatido.

Jan Vanderhaven descobriu um vírus que é incrivelmente mortal, o Solanum. Claro que os mortos-vivos já eram conhecidos da humanidade há mais tempo, mas não se sabia o que os reanimava.

Em contato com os fluidos corporais, o vírus migra até o cérebro, matando toda a parte frontal deste. O corpo morre, mas o cérebro é lentamente modificado. A modificação ocorre no sentido de fazer o corpo trabalhar sem a necessidade de oxigênio, o que faz com que o cadáver comece a funcionar pouco tempo depois do cérebro estar completamente modificado. O vírus geralmente entra no corpo sadio através de lesões ou de contato com os fluidos contaminados dos cadáveres contaminados, reanimados ou não.

Uma vez que o Solanum é incrivelmente tóxico, a maior parte das bactérias morre em contato com o organismo contaminado, o que faz cair muito a taxa de decomposição. Mesmo animais parasitas ou carniceiros sabem instintivamente que não devem se alimentar de carne assim contaminada. Não há vacina para o Solanum porque não existe quantidade segura desse vírus para gerar anticorpos, assim como acontece com a AIDS. Outros vírus também não se instalam no corpo do morto-vivo porque os vírus precisam de células vivas para de replicarem.

O ser humano morre em menos de dois dias depois de contaminado, sendo reanimado em média cinco horas após a morte. Com tão pouco tempo para se difundir, o Solanum aprendeu a reanimar o cadáver, transformando-o em um morto-vivo justamente para poder se perpetuar. Somos os únicos hospedeiros do Solanum, que não consegue reanimar outros animais devido às características únicas presentes no cérebro humano.

O morto-vivo não tem memória ou sentimentos. O único instinto que preserva é o de se alimentar, ainda que não consiga se nutrir do que come. O vírus Solanum preserva esse instinto por um único motivo: ele precisa de uma ferida para entrar e o músculo masseter, responsável pela pressão que aplicamos durante a mastigação, é o músculo mais forte do corpo humano. O vírus não pode ser transmitido por ar ou água e carne contaminada, se ingerida, mata quem a consumiu e só se tornará um novo morto-vivo se tiver feridas na boca ou no trato digestivo.

O Solanum precisa de um corpo vivo para poder se espalhar pela corrente sanguínea e então chegar ao cérebro. Precisa também que seja um corpo humano para poder reanimá-lo. Assim, um morto-vivo vai preferir carne fresca e ignorará corpos mortos depois de algumas horas, perseguirá animais para devorá-los, mas se perceber humanos por perto vai mudar de alvo.

Respostas ao desafio lançado por este que vos "fala" e respondido por ninguém. Repare que há pessoas que ainda faltam ser nomeadas, pois o que seria da vida sem algum mistério, né?

Links futuristas!

O que a Microsoft prevê para o ano de 2019

Acho que não vai ser assim, uma vez que os maias já diziam que o mundo deve acabar em 2012!

No futuro, os americanos farão robôs feios e impressionantes, como o Big Dog

Os japoneses, por outro lado, continuarão tentando traduzir humanos para hardware

As baterias irão carregar em 20 segundos!

Os celulares serão de pulso, como esses da LG e da Samsung

Sabe a depressão, que o pessoal dizia ser o mal do século? Nada mais era do que o despertar do homem! Os sinais são claros, veja aqui.

Oh, meu Deus... Alguma coisa está acontecendo!

Os finais de semana inesquecíveis estão de volta e com novos e antigos amigos.

Passei um tempo durante a semana passada convencendo algumas pessoas a irem assistir Alma Perdida comigo. Detesto ver filme sozinho, mas é porque quero ficar conversando baixinho sobre o que assisto, ainda que seja um mau hábito. Além do que, é ótimo dividir qualquer coisa com amigos. Tudo fica bem melhor.

Não vou contar o filme, não adianta. Só posso dizer que alguns acharam bom e outros de ruim a médio. Parte do povo foi embora (Brothers Perseu e Mauro), ao passo que Wendel, Talita e Flávio continuaram por ali batendo papo comigo. Falamos de filmes engraçados e marcamos para assistir algo em um retroprojetor dia desses.

Depois fui bebemorar com o Flávio e amigos porque uma amiga nossa conseguiu realizar o meu sonho: é professora da UEA (salário + ou - R$ 6.000,00). Me levaram para o Chão de Estrelas e o samba lá não me incomodou, pois conheci gente bacana, além de estar com mais gente que eu já conhecia e gostava. Dali fomos para o E.T. Bar, aonde a gente ou dança ou fica no meio da rua. Eu fiquei no meio da rua o máximo que deu, mas aí a nova professora me enganou para ir dançar com ela e terminou me ensinando alguma coisa de samba. Foi divertido até umas três da manhã, mas a gente só saiu de lá depois das quatro da matina, eu já no meio da rua há tempos com mais outros caras aporrinhados.

Se fosse pra eu escolher, diria que o Chão de Estrelas é um lugar bem melhor que o E.T. Bar, mas ambos fazem parte do mesmo circuito boêmio: o Chão fecha e o pessoal vai em peso pro E.T. Preferi o Primeiro porque não é necessário nem saber dançar, há comida de rua segura por perto, não te revistam para entrar, como acontece no Porão do Alemão, por exemplo, os freqüentadores são pessoas muito bonitas e há espaço para se mexer. Rola até mesas e cadeiras. O samba não me incomodou o espírito metal naquele lugar: entrava por um ouvido e saía pelo outro sem deixar traços, ao contrário do E.T. Bar, aonde ou se dança ou se é atropelado...

Mas dançar com uma grande amiga que logo eu veria bem menos valeu estar por lá. Esta trabalhará em Itacoatiara.

Enquanto eu estava no E.T. Bar recebi a mensagem da Talita dizendo que o bate-papo pós filme havia sido muito legal, que ela havia gostado dos meus amigos e que sempre era legal fazer esse tipo de parada comigo. Sinto o mesmo e é bom saber que pra ela é igual. Meus amigos também gostaram dela e me sinto ótimo quando consigo promover a união entre gente tão diferente, mas cara pra mim.

Parecia que iriam me levar pra casa perto de quatro da manhã, mas aí pararam no posto perto daqui pra escutar música no carro escancarado e beber Skol, que nem playboy. Lá pudemos conversar e reiterar os votos de parabéns à amiga, além dos votos de amizade aos amigos em geral. A gente ficou sabendo mais da vida um do outro ali, pois estávamos todos bêbados e sem-vergonha da vida pregressa. E estávamos entre grandes amigos.

Amanheci no posto e dormi umas 6:20 da manhã.

No dia seguinte tentei dormir o mais que deu, mas a Mamma tem o mau costume de mexer comigo pela manhã. Sei que 12:30 não é manhã e que ela não sabia que eu vinha dormindo pouco a semana toda e menos ainda de sexta pra sábado. Mas bem que poderia ter me deixado levantar por conta própria...

Fiquei de molho em casa, pois sabia que mais tarde haveria o BlogMao e teria de estar descansado.

Uma amiga que conhecia só pelo Twitter, a Renata, combinou um ponto e um horário para me dar uma carona lá pro evento. O BlogMao seria no Boliche do Adrianópolis, seria um encontro de blogueiros e ainda o aniversário da Liceana, outra amiga que eu conheceria ao vivo lá.

No boliche rolou comida e interação social. Muita conversa e bolas na canaleta. Risos e uma quantidade incrível de fotos. Conheci ainda outras pessoas e reencontrei amigos que há algum tempo eu não via.

Dali fomos ao Espaço Frida. É um lugar em que eu nunca quis estar, fino demais para o meu jeito rústico, mas que como o Chão de Estrelas, não conhecia e dei o benefício da dúvida. Acabamos não entrando no recinto por uma questão de preço e mesmo de desconforto para alguns.

Dalí pro Porão do Alemão.

A última vez que eu fui ao Porão do Alemão não foi legal: a música estava pobre e mesmo quem me levou pra lá decidiu sair cedo devido a isso. Fui “pilhado” mesmo assim porque o pessoal era muito bacana e estávamos nos sentindo ótimos.

O interessante é que a música estava realmente ruim, a banda estava tocando pessimamente. Mesmo as músicas que eram boas ficavam chatas com a interpretação deles. Sei lá que banda era aquela, mas bem que eu gostaria de ter sabido pra evitar na próxima vez... Mesmo assim, a gente estava se divertindo muito. Dancei twist, bangueei, conversei com todo mundo e rolou até beijos apenas para fotos. A brincadeira entre nós estava animada e lá fui beber de novo. Bebi o inferninho, tradicional no Porão do Alemão, pago pelo Brother Yuri, que me deixou muito tonto, me obrigando a sentar.

Nota: mudar o lance do Orkut aonde eu digo que bebo muito raramente.

Logo passou o forte da tonteira e trocaram a banda podre por outra que foi logo tocando o bom e velho Heavy Metal. Quando começaram a tocar Iron Maiden, no entanto, tivemos de ir embora, pois a Renata tinha mais o que fazer na manhã de domingo. Esta carregou a mim e a Yara para casa. Ainda tonto, me despedi das duas e fui tomar banho pra dormir.

O domingo não foi tão bom, mas foi um período de descanso. Passei algum tempo no MSN e algum tempo no telefone com a nova amiga Renata, que me contou uma história que espero que siga bem. Mais tarde fui buscar as crianças com o papai láááá no São José e pude ter uma daquelas conversas despretensiosas que a gente tem sobre qualquer coisa com o pai da gente.

O bom é que não terminou aí. Segunda-feira fui pra aula de Física II e por isso saí mais cedo, daí pude ir ao Habbib’s comer algo com a Talita e de lá pra Praça São Sebastião. Adoro o Monumento de Abertura dos Portos e a cada ver que olho para ele vejo um novo detalhe.

Na praça eu pude lembrar de partes da infância vivida por ali (minha avó Rosa mora atrás da Igreja São Sebastião, na rua Monsenhor Coutinho), além de me lembrar das vezes que eu trouxe os meus filhos Luiz Felipe e Luan Henrique para correr atrás dos pombos, brincar no bonde, assisti-los maravilhados com os sinos a tocar... é claro, também ouvi história da família da Talita e lhe contei outras da minha. Voltei à tempo de contar uma história pros meninos dormirem.

Tudo isso só foi possível porque tenho grandes amigos. Antigos e novos, mais novos ou mais velhos. Eu os saúdo!

Quase todas as fotos do BlogMao aqui. Que venha o próximo!

Clique na imagem e procure reconhecer as pessoas aqui desenhadas. Nesta imagem há mais de cem personalidades mundiais de todos os tempos e de todas as áreas, de modo que se você não reconhecer ao menos vinte pode ser considerado inculto...

Faça sua lista nos comentários, se tiver capacidade pra isso. Te desafio!

INTRODUÇÃO

Certa vez, Mestre Bruce Lee disse algo como “não importa se você não gosta de artes marciais: se você precisa se defender, precisa delas!”. Isso vale para qualquer coisa na vida. Você pode nunca ter sofrido um acidente sério de carro, mas vai querer um air-bag. Nunca foi roubado, mas torna sua casa segura mesmo assim. Estar preparado nunca é demais.

Ao longo da minha vida fui apresentado a uma série de evidências de que os mortos podem e irão se levantar um dia para a desgraça da humanidade. Vai ser algo de proporções bíblicas e não demorará muito. Já aconteceu antes e acontecerá novamente, mas os homens no poder teimam em tentar esconder o que acontece. Perderia meu tempo tentando convencer disso alguém cético, de modo que se você não quer aceitar essa verdade, só te peço um favor: prepare-se mesmo assim, não faz mal algum.

Neste livro você não encontrará só uma coleção de fatos sobre os mortos-vivos, mas antes uma análise do que eles são e o que você pode fazer para se proteger deles. Este livro não se destina àqueles que querem caçar estes monstros, mas às pessoas comuns que querem garantir a própria segurança e a dos seus entes queridos. Trata-se de um guia de sobrevivência, não de um manual de caça.

Aqui você aprenderá a estocar comida, a passa despercebido, a cuidar da saúde quando ninguém puder fazer isso por você, a se manter em forma, a trabalhar em equipe, a traçar rotas de fuga, a manter um Plano B, a montar uma fortaleza, a escolher armas apropriadas e muito mais.

Você poderia dizer “na pior das hipóteses serei um ser humano mais completo, que sabe se virar”. Errado. Na pior das hipóteses os mortos levantarão quando você estiver desprevenido, longe da sua fortaleza, aonde estão suas provisões e armas. Hora do Plano B!

Cabe a você fazer a diferença e educar aqueles que não puderam ou quiseram aprender a se defender quando a hora chegar. Sua determinação é o ingrediente principal desta receita. Nunca pense “SE eles vierem, estarei preparado”. A atitude correta é “QUANDO eles vierem, estarei preparado”.

O que vai ser?

Tive um sono incrivelmente inquieto e isso me serviu de inspiração para escrever aqui sobre o sobe e desce emocional que vivemos dia após dia.

Eu busquei o equilíbrio desde o dia em que, depois de sofrer por uma causa qualquer, fui apresentado à idéia. Basicamente o equilíbrio pressupõe que se você deve se abster de emoções fortes, boas ou ruins. Se você não se emociona fortemente com nada, mantém a mente serena e o espírito forte.

Não é fácil, contudo. Sou de Leão e nós somos intensos. Se eu não pareço ser assim é porque procuro ser equilibrado há quinze anos.

Um homem equilibrado é um homem melhor. Não faz bobagens só porque foi com a cara de alguém ou se deixa levar por tristezas que nos atingem através de fatalidades. Pensava justamente nisso quando fiquei feliz demais no show do Iron Maiden, e no dia seguinte quase choro de tristeza, numa sexta-feira 13.

Por isso mesmo, quando fico triste, nem escrevo sobre isso. Sei que no dia seguinte tudo pode mudar.

Isso não me impede de ser dono de uma tristeza profunda que me acompanha desde a adolescência. Um dia eu descubro o porquê disso, mas acho que é porque sou cônscio da falta de sentido aparente das coisas.

Nessas horas, o melhor é ficar um pouco quieto, num lugar que ninguém de perturbe, ou sair para espairecer. O que não se deve fazer, contudo, e deixar o problema pra lá em definitivo se não for um problema que se resolve sozinho.

Com um coração imutável, tais coisas não te atingem como atingem os simples mortais. Se você sabe que tem solução, vá solucionar. O que não tem remédio remediado está! Não devemos nos deixar levar pelo desespero, pois o medo é só isso: medo. Sem medo, fica muito mais fácil enfrentar as situações.

Não é fácil fazer o que precisa ser feito. É algo que se aprende o tempo inteiro ao longo de toda a vida. Quando você sabe como lidar com os problemas do cotidiano, lhe aparecem problemas de um tipo diferente, sem precedente.

Descubra o que te deixa forte e use isso contra o mal. Há pessoas que só precisam desabafar com alguém, mas no meu caso, como tenho um código de conduta muito particular, isso não adiantaria. Pra mim, basta estar com um bom amigo ou amiga. O contato natural com gente que gosta de mim, apesar do que quer que seja, sempre me deixa forte e confiante. Gosto de poder ajudar, sobretudo, esse tipo de gente, apesar de saber que a caridade está em ajudar um estranho.

Mais um motivo para cultivar o coração imutável: evitar o egoísmo.

Mesmo assim, entre amigos, me sinto em estado de graça. Estou feliz e confiante, o cérebro trabalha mais rápido e não sinto um pingo de tristeza. É ótimo poder estar entre eles.. Sei que amigos vêm e vão, mas sou rico porque tenho as pessoas mais importantes pra mim bem perto, em contato quase que diário.

Este ano amigos me procuraram para falar de problemas que pareciam muito sérios, mas que no fundo tinham fácil solução. Longe de ser um sábio que resolve tudo por eles, o que faço é acalmar e orientar a enfrentar, pois sei que com calma e um bom plano as coisas andam. Coração imutável é assim: te leva a ver simplicidade em todas as coisas.

Coisas ruim e coisas boas acontecem dia-a-dia. O negócio é celebrar hoje sua vitória de ontem, para ter mais forças na batalha de amanhã.

Links! Só YouTube!

Aprenda a lidar com a vida com o Seu Madruga: Madruguinha, uma história de vida!

O Pessoal do Pânico na TV enfrenta Vanderlei Silva em sua academia...

Compilação de gente agonizando no Scared, da MTV

Coleção de explosões

Experimente uma droga virtual. Instruções:

*Mude para tela cheia
*Olhe para o ponto branco no centro da tela
*Continue olhando para o centro da tela até mandar olhar pro lado
*Não se preocupe. Nenhum monstro surgirá para te assustar
*Doe o dinheiro que você economizará com o ácido

A vida de Homer Simpson em 1 minuto

Como fazer um bebê parar de chorar INSTANTÂNEAMENTE. Se eu soubesse disso tempos atrás...

Retire a camisa em menos de um segundo e economize dias da sua vida!

Eu evitava desamarrar os cadarços para não perder tempo amarrando depois, mas descobri como fazer isso em menos de meio segundo!

Não agüentei ver até o final, mas pra quem gosta de Metal Melódico, versões de sucessos dos anos 80 e 90:

We Don’t Need Another Hero (Tina Turner)

A Kiss From A Rose (Seal)

Homens inteligentes vivem mais. Diz que é porque têm hábitos saudáveis.

Vejamos, sou um dos homens mais inteligentes que conheço, tomo menos de 1 litro de bebida alcoólica num ano, nunca fumei, não bebo refrigerante há uns 13 anos, evito frituras e bombons, faço exercícios regulares, destruo o stress com heavy metal, me alimento de 4 a 6 vezes por dia, convivo quase que diariamente com gente de 5 a 65 anos, evito excesso de sal ou açúcar, mantenho o peso naturalmente, gosto de frutas e cereais, detesto gordura, não cultivo inimigos e arranquei o ódio do meu coração há muito tempo.

Mas... sei lá, não me vejo com 120 anos...

Sempre tive duas grandes impressões na minha vida: a de que morreria cedo e a de que terminaria sozinho. A de morrer cedo passou há algum tempo e eu nem percebi quando que foi isso. Vai ver eu só notei que na minha família, do lado da Mamma, normalmente só as mulheres passam de sessenta e poucos anos, mas do lado do papai é comum chegar aos oitenta, então...

Já aquela de terminar só... passou apenas nos períodos em que eu estava casado ou coisa assim. Ontem eu me toquei que não estava mais nem tentando encontrar alguém já há mais de sete meses.

Daí vem a pergunta: pra quê viver 120 anos? Será que a velhice saudável vai ajudar o homem a ser adaptável, uno com a natureza ou dará tempo para quebrar o ciclo kármico? Talvez, mas ainda sim não me vejo com 120 anos.

E se eu encontro a mulher ideal amanhã, vivo com ela uns 50 anos e daí ela morre? Acho que não encontro outra e estarei condenado a viver décadas na fossa.

Há um bom motivo pra gente morrer perto dos oitenta anos: o número de gente que o mundo suporta. Podem falar o que quiserem sobre a gente encontrar outras maneiras de produzir energia limpa e barata, ou comida boa e saudável, pois o problema é que gente gosta é de fazer merda! Se não aparecer alguém que obrigue a gente a se comportar a gente faz o que vier na telha.

Eu não, claro. Eu não bebo nem refrigerante. Mas você entende aonde eu quero chegar.

O Japão tem problemas com isso. O pessoal de lá tem vida longa e, ao se aposentarem, vivem mais uns 40 anos só comendo os recursos. O pior é que como não têm filhos em profusão, como fazemos por aqui, não têm jovens o suficiente para assegurar a previdência, que vai certamente entrar em colapso dia desses.

Imagina se isso fosse aqui, aonde além de tudo os políticos metem a mão na previdência da gente...

Neste ano eu faço 32 anos e já aconteceu de tudo comigo, desde coisas aleatórias como parar em delegacia por coisas que não tinham nada a ver comigo até às mais sérias como casar, separar, ter filhos. Sou um cara comportado, mas já viajei pro nordeste apenas com R$ 160,00 e uma mochila pra falar pessoalmente com uma pessoa, pratiquei mais de 4 artes marciais, bebi por três dias seguidos, tenho dentes “mortos” e quebrados, cicatrizes de cima a baixo no corpo, meus cabelos caem há oito anos devido à calvície, sofri de amor, fui apedrejado na rua, fui assaltado e escapei da morte algumas vezes.

Imagina viver mais 90 anos!

Há coisas, contudo, que eu quero fazer. Tenho certeza que com mais uns 40 anos de vida eu consigo, daí, pra quê chegar aos 120 anos?

Eu não, porra!

Faz tempo eu escrevi aqui que o Iron Maiden não viria por aqui, que aconteceria igual ao que aconteceu Megadeth, que vendeu ingressos e que depois não fez o show. Muitos me diziam que sim, uma vez que já haviam vindo o Nightwish e White Stripes, mas eu dizia que Nightwish – ou Scorpions – não eram como o Iron Maiden, e que o White Stripes veio aqui por causa do Teatro Amazonas, que eles precisavam fazer um clipe.

Quando éramos jovens, quinze anos atrás, todos dizíamos que as grandes bandas jamais viriam aqui, que Manaus não era Brasil. Que bom que o tempo provou que estávamos todos errados.

Eu não conhecia o Iron Maiden e por isso não gostava. Depois de perceber que, aparentemente eles viriam, comprei ingressos de pista pra mim e para o Irmão Rômulo. Fiz isso no final de janeiro, assim que saiu o meu salário. O Ingresso do meu irmão era um presente de Natal atrasado.

Pedi para um amigo, o Brother Flávio, para me arrumar uma coletânea. O cara tem todos os álbuns do Iron Maiden e o conhece há uma década. Passei a cantar e a ouvir todos os dias, por mais ou menos dois meses, para poder cantar durante o show. A idéia era poder ir e me divertir um pouco, mas acabei gostando muito das músicas. Minhas prediletas são Wasted Years, Wasting Love, The Trooper, Flight of Icarus e Powerslave.

No dia do show, uma inquietação crescia em mim, mas pude me distrair trabalhando, mesmo com muitas pessoas falando sobre o show iminente. Fui trabalhar com uma roupa própria pro show, uma camisa preta, guardada bem passada e com o ingresso dentro de um caderno que levei dentro de uma bolsa, com medo de amassar o danado.

Enquanto eu, Talita e Perseu caminhávamos pra lá, percebi uma comitiva carregando os caras da banda para o local do evento. Percebi pelas sirenes: a polícia federal mandou vários batedores na frente, vans brancas carregavam os preciosos membros do Iron Maiden e logo atrás mais gente da segurança vinha em mais carros. Um caminho especial havia sido traçado para eles, que entraram pela lateral do Centro de Convenções.

Na frente do local, muitas pessoas se amontoavam, misturando estilos de metal nos carros e nas indumentárias. Haviam pessoas de todas as idades e cores, tamanhos e formatos, todos unidos num só propósito: ter uma ótima noite, na companhia de amigos, parentes e ídolos!

Resolvemos pegar a fila, mas aí ficamos impressionados com o seu tamanho. Isso foi falta de traquejo com megashows de nossa parte, pois deve ser normal isso. É que nunca estive num show realmente importante de música em toda a minha vida. Não havia ido a nenhum dos grandes shows por não me encaixar no perfil ou por não gostar mesmo do som. O caso é que a fila tinha mais ou menos meio quilômetro, indo da frente do Centro de Convenções até quase o estacionamento da Arena Amadeu Teixeira. Liguei pra Irmão Rômulo avisando para ele vir logo, que a fila estava muito grande e que eu andava há vários minutos e não chegara ao seu termo.

A fila até que andou rápido e logo estávamos dentro. O Irmão Rômulo estava trajando uma camisa que o Brother Sérgio havia lhe presenteado. O Brother Lécio estava lá, assim como a Sister Cora, sua gata, e muitas outras pessoas que tive a felicidade de encontrar por lá.

O show começou com música saindo dos amplificadores, mas seu o pessoal da banda no palco. Todos gritaram freneticamente. Era apenas o telão mostrando eles desembarcando em vários lugares e a recepção dos fãs endoidecidos em todos os lugares do mundo, O mundo é um só, quando o assunto é metal pesado!

Os caras sabem fazer um esquenta. Aquilo deixava a gente aperreado para ver logo o Iron Maiden. Fui-me embora lá pra frete, aonde só os mais fortes e agressivos conseguiam chegar, às vezes, carregando suas consortes, mas aí todos eram mais altos que eu, exceto pelas acompanhantes dos macetas, e foi difícil ver o que o pessoal fazia no palco. Estava muito agitado por lá e eu gosto é do bagulho fervendo, mas não havia espaço pra bagunçar e nem como assistir direito. Me toquei que seria muito melhor ficar junto dos amigos mais atrás e fui pra lá.

Antes disso, porém, devo dizer que eles abriram com explosões e metal! Performances e metal! Gritos e metal! Banda tocando em sincronia o metal . Uma das minhas músicas prediletas tocou enquanto ainda estava lá pela frente, e gritei na cara dos gigantes, que viravam uns para os outros e bradavam a letra com as mão pra cima, devolvendo-me o grito.

É complicado explicar o que acontece comigo quando escuto um som bom e alto demais. No palco, o Bruce Dickinson fazia movimentos de maestro para que a platéia se movimentasse segundo seus desejos. Dizia, sem levantar a voz, como quem fala aos servos, “scream for me, Manaus” e nós, em êxtase, urrávamos o mais alto que podíamos. Mesmo quem não falava inglês entendia as ordens do homem, de alguma maneira mística. Estávamos todos conectados.

No palco, o fundo mudava com as músicas. Como mágica, a banda desviava a atenção do Capitão Bruce, que saía do palco sem que nós víssemos e retornava com uma roupa diferente, como em The Trooper, quando ele apareceu com uma camisa de combatente da cavalaria e uma bandeira da Inglaterra toda detonada da guerra.

Em determinado momento Bruce Dickinson pareceu ficar puto com a falta de energia das pessoas e se sentou em um lugar perto do bateirista Nicko McBrain, fazendo cara de indignado, até que o povo, umas 15.000 pessoas, mostraram respeito com barulho para estremecer todas as casas num raio de quilômetros. Sei disso por causa de comentários no dia seguinte de moradores do bairro Chapada.

O guitarrista Dave Murray fazia seu instrumento de mulher numa louca dança, aonde ele a jogava pra cima, fazia girar em torno do corpo. Os outros dois guitarristas, Adrian Smith e Janick Gers, faziam outras graças, como imitar armas usando as guitarras. Nenhuma arma é tão poderosa quanto uma guitarra nas mãos de um guitarrista competente.

O baterista ficava escondido atrás do seu instrumento e o baixista era até quieto comparado com o vocalista, que não parava quieto. Os caras são velhos, mas cheios de energia! Pouca gente sabe, exceto pelos fans, mas a banda foi formada pelo baixista Steve Harris, que nunca a abandonou e que está lá desde o início, há mais de 30 anos.

Mais uma coisa: aproveitaram pra dizer que voltarão ao Brasil provavelmente em 2011, daqui a dois anos. Vamos ver se gostaram de Manaus...

Junto dos meus amigos a emoção foi outra. Foi fácil encontrar os caras porque procurei pelo Brother Sérgio, o mais alto entre nós. Ouvia o Irmão Rômulo me dizendo “obrigado” assim que cheguei neles. Vi a Sister Cora batendo cabeça como um macho de respeito e mesmo a suspendi e depois sua amiga para poderem ver o Eddie, que apareceu em dado momento, com mais de três metros de altura, caminhando pelo palco. Havia mais espaço para pular e pulei! Cantei abraçado com o Brother Lécio. Sacudi o Brother Perseu que estava muito quieto. Uivei pra Lua cheia na abertura de Powerslave, enquanto no palco dois lança-chamas jorraram fogo... Dali pude ver melhor o show, que tinha coisas como os quatro das cordas tocando um ao lado do outro

Foram embora e tudo escureceu. Gritávamos “Maiden, Maiden, Maiden”... e eles voltaram! Antes de aparecerem, foram precedidos pelas palavras que indicavam o iminente começo de The Number Of The Beast...

"Woe to you, Oh Earth and Sea,for the Devil sends the beast with wrath,because he knows the time is short...Let him who hath understanding reckonthe number of the beast for it is a human number,it's number is Six hundred and sixty six"

…e esta não foi a única música...

No final, o palco ficou iluminado e ouvimos a música que toca no final de A Vida de Brian, que toca no final de todos os shows do Iron Maiden. Os fãs mais antigos e os mais nerds começaram a cantar, ao passo que os mais novinhos ficaram boiando, pois nunca viram Monty Python e que não sabiam que essa música é muito querida pelos ingleses e é cantada em estádios de futebol, por exemplo.

O show foi do caralho! Só tenho a agradecer ao Brother Flávio, que insistiu pra eu conhecer o Iron Maiden e me fez participar de algo histórico (Adrian Smith, acho, jogou uma pulseira pra ele), aos amigos que foram comigo, aos amigos que me encontraram e ficaram comigo, ao Irmão Rômulo, que aceitou o convite e se divertiu às minhas custas. Foi melhor porque foi com vocês!

Up the Irons!

Esse e-mail é quase tão velho quanto a própria Internet: Se você for inteligente responda.

Como sou uma das pessoas mais inteligentes que eu conheço, vou responder essa parada e acabar com dúvidas que atravessam gerações, jogando luz nas trevas da ignorância.

* Como se escreve zero em algarismos romanos? Não se escreve. O zero foi o último número a ser inventado.

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? Porque são desenho. É como perguntar como o Super-Homem voa sem asas. Já perceberam que os mamíferos em geral só se desenvolveram depois que os dinossauros desapareceram? Pois é: os Flintstones jamais poderiam ter o Dino.

* Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? Porque barulho é legal! Se você gosta de silêncio, se mande para o Tibete, se torne monge e seja feliz.

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? Você presumiu errado: não está completamente limpo. Além disso, a toalha molhada, dentro de um banheiro cheio de germes, vai encher de porcaria rápido.

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? Você já viu um chester? Sim! Veja você também aqui. Chester é um frango melhorado através de cruzamento, só isso. Chest, em inglês, é peito. Chester é “peituda”. A diferença está no tamanho.

* Por que quando aparece no computador a frase “Teclado não Instalado”, o fabricante pede para apertar qualquer tecla? Eles pensam que você é esperto o suficiente para meter outro teclado e apertar qualquer tecla, o que dispensaria maiores explicações. Ledo engano!

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? Porque os homens naõ são todos iguais, claro. Mulher gosta é de falar.

* Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno”? Pelo mesmo motivo que “mil” é menor que “zero”: lingüística não é diretamente relacionada com matemática.

* Por que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado? Porque são duas palavras, porra! Substitua por “separado fisicamente” e “unido” que dá certo.

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? Beba que você entende.

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua? Lua, com L, é o nome do satélite natural da Terra. Os outros satélites naturais têm outros nomes. Lua é nome próprio e chamam os outros satélites naturais de “luas” por comparação.

* Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado? Isso ocorre graças à fenômenos largamente conhecidos e sintetizados na Lei de Murphy.

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? Porque funciona.

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem? Eles mesmos! Mas podem pedir auditoria externa.

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo? Convencionaram que o Meridiano de Greenwich, longitude 0º 0’ 0’’, seria a origem dos fusos horários através da horologia. Todos os relógios são acertados através dessa referência desde então.

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? Duas pessoas sabem a fórmula da coca-cola e várias sabem o processo total de produção, como é que você acha que poderia ser feita? Isso se descobre em 18 segundos com um espectrômetro-ótico, o que mostra que a ciência pode, sim, “descobrir” a fórmula da coca-cola. A fórmula do xarope é apenas protegida por várias patentes, uma vez que originalmente era um remédio patenteado. O segredo está nas dosagens, você poderia ir testando, mas se ficar igual, será processado. Se quer saber mesmo, olhe aqui.

* Como foi que a placa “É Proibido Pisar na Grama” foi colocada lá? Pisando-se na grama. A grama só morre se todo mundo pisar na grama.

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você perdeu?” É outra maneira de dizer “quando foi que você viu pela última vez”. Temos que ter um ponto de partida para as investigações.

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? Gente burra e chata existe em todo lugar.

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho? Para não ficar nu.

Achei isso no Cerejasecervejas. Diz lá que é para responder as perguntas com o nome das musicas de qualquer banda que você quiser, o que não deixa claro se podemos usar bandas múltiplas. Como a minha amiga escolheu Queens of the Stone Age apenas, faço o mesmo, só que com Matanza.

1.Você é homem ou mulher? Imbecil

2. Como você se define? Home of the Blues

3. O que as pessoas acham de você? Straight A´s in Love

4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso? Wide Open Road

5. Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente. Eu Não Gosto de Ninguém

6. Onde queria estar agora? Tombstone City

7. O que pensa a respeito do amor? Bom é Quando Faz Mal

8. Defina sua vida. Mais Um Dia Por Aqui

9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo concedido? My Treasure

10. Escreva uma frase sábia. Quem leva a sério o quê?

11. Agora se despeça. Tell Him I´m Gone

Vi no blog Testosterona, de macho, comentários acerca de dez mitos sobre as mulheres. Faz tempo que tou falando que vou fazer isso aqui, mas vou me delongar um pouco mais para dar minhas impressões sobre o assunto. A verdade é que isso é mais para mexer com elas, pois eu queria é que me explicassem certas coisas, mas ninguém quer fazer as tais “dez verdades sobre as mulheres”...

Se você quiser uma opinião diferente, passe aqui. Mas veja: essa matéria não é sobre o que eu queria ver, mas algo parecido. Não quero saber de desmistificações, quero saber de verdades que eu não pensaria em perguntar. Estamos no aguardo.

01) Mulheres lindas são burras – Não é verdade. A Sharon Stone, por exemplo, ainda é muito da sua bonitona com 55 anos, é superdotada de Q.I. 154 e se tornou universitária aos 15 anos. O problema é que como nós não entendemos o que ou porque as mulheres fazer tudo o que fazem, parece que fazem caquinha o tempo todo: de que adianta ser inteligente se vão deixar o sentimento e a intuição atrapalharem no julgamento?

02) Mulheres gostam de ver homem pelado – Acho que é verdade. Sei que as revistas de homens pelados não vendem bem entre as mulheres, mas todas as minhas namoradas gostavam de me ver pelado (e eu não sou lindo). Tive duas que me pediam para fazer coisas como “o helicóptero” ou usavam espelhos para me ver melhor.

03) Mulher ao volante, perigo constante – Não é verdade. Isso se originou do fato de que elas não costumam ser tão incisivas no trânsito quanto os homens, o que irrita os homens. Além disso, os homens tem um foco melhor e melhor noção de profundidade e distância. As mulheres, por outro lado, são mais cuidadosas e têm uma visão periférica melhor que a gente, o que compensa e retira o mito de que há perigo constante.

04) Mulheres acham que tamanho é documento – Já vi muita mulher falando nisso. Se algumas delas não querem alguém que as destrua na pombada, ao mesmo tempo não querem alguém de pintinho... Olhem essa matéria e depois vejam o que elas comentam mais abaixo.

05) Mulheres não gostam de futebol – Mentira. Só não gostam tanto quanto a gente. Sempre há exceções. Eu detesto futebol e as meninas costumavam achar isso bom, até que eu falasse mal do time delas! Uma vez apostei com uma namorada uma parada cujo prêmio seria fazer amor com ela vestindo a camisa do Vasco da Gama: ela perdeu e, por ser flamenguista, achou que seria muita humilhação e não quis cumprir o trato (se bem que, se ela ganhasse, seria a mesma coisa um vascaíno pegando de jeito uma flamenguista...).

06) Mulheres são compulsivas em gastar dinheiro – Só! Sai pra comprar uma coisa e compra várias outras. Vai pra uma loja e visita o shopping todo. Podemos conferir isso através deste painel explicativo.

07) Lugar de mulher é na cozinha pilotando o fogão – Não é bem assim, mas antes elas do que eu! Só sei fazer bolo Luiz Felipe e lazanha, mas o molho alguém tem de fazer por mim. Nem arroz eu acerto fazer, mas os melhores cozinheiros do mundo são homens e, dizem, mulher não serve para fazer sushi devido à temperatura das mãos.

08) As ótimas mães são péssimas amantes – Não sei. Só comi uma mãe e uma andorinha só não faz verão. Também não irei discutir aqui o desempenho da danada.

09) Mulheres preferem chocolate ao sexo – Depende da mulher, mas acho que falta o cara que combina com ela. Conheci uma menina que dizia isso, mas depois de conhecê-la no sentido bíblico, deixou de falar isso. Mas eu sei que não sou maravilhoso, virador de cabeças ou coisa assim, o que aconteceu é que “nos dávamos muito bem”.

10) Mulheres são fofoqueiras e falam muito mais do que os homens – São fofoqueiras sim, mas isso não é culpa delas. A mulher é mais sociável que o homem e por isso tem de ter assunto novo diariamente. Para homens conversarem basta se lembrar de uma mulher. Nem precisa ser uma gostosa e atual.

Links! De zumbis!

Zombie Survival Guide: The Complete Protection From The Living-Dead – Max Brooks. Eu tenho uma versão em português desse livro, mas já havia lido a metade em inglês quando ganhei esta versão.

O livro do Max Brooks é muito interessante e cobre todas as situações, mas podemos encontrar um resumo aqui.

Imprima este pôster, que simplifica ainda mais. Dá para pendurar na e ler todos os dias.

Roteirista de Juno produz comédia romântica zumbi

28 maneiras de se matar um zumbi. Com comentários em inglês.

Mini-série Vivendo com os Mortos completa, traduzida pelo Cão. Você precisa baixar o CDisplay para ler as revistas.

Famosas zumbificados. Vários mal-feitos, mas os efeitos sonoros compensam. Aqui e aqui ó.

Já viram o Survivorman do Discovery? Que ensina a escapar de desertos, florestas, ilhas desertas? Este aqui ensina a sair de um apocalipse zumbi.

How to Kill a Zombie: Civil Undead Protection

Isso deveria estar em todos os prédios públicos: procedimento de emergência zumbi

Camisetas zumbis

Zombieville

Há pouco tempo percebi a necessidade de pôr aqui mais verdades sobre os homens. Já que as primeiras dez verdades não ajudaram muito, mas foram bem aceitas pela comunidade feminina, mando aqui mais dez verdades sobre os homens.

1º Homens se protegem. Os homens podem não se conhecer, mas irão instintivamente evitar derrubar um ao outro. Há uma piada em que o marido demora muito para chegar em casa, daí a esposa começa a ligar para os amigos, perguntando se estes o viram. Eles todos não só dizem que sim, como vários dizem inclusive que ele está visitando sua casa e que irá ficar para dormir... Claro que existem exceções, uma vez que em todos os lugares existem filhos da puta.

2º Homens em geral não são machistas ou cafajestes, mas acham secretamente que é muito legal ser assim e têm ídolos cafajestes. Daí todos temos ao menos um amigo assim e contamos e recontamos suas histórias, para que sua lenda nunca morra.

3º Homens gostam de videogame. Se você conhece um homem que não gosta, ou ele é uma pessoa fora do normal (sábio, iluminado, gay, et cetera) ou simplesmente não encontrou um jogo que o agradasse. Antes dos videogames haviam outros jogos que cumpriam o papel, mas agora nada substitui videogame. Nem você.

4º Nós gostamos de lutas, explosões, esquartejamentos e afins em filmes ou em shows. Campeonatos, aonde homens podem ver quem é mais fodão que o outro, sempre valem a pena de serem assistidos. No Brasil, o futebol é culturalmente o mais aceito, de modo que até o campeonato russo, pra quem gosta de bola, vai despertar interesse.

5º Assim como a TPM, que até dia desses era incompreendida e mal aceita entre homens, a testosterona o é para as mulheres. A testosterona, que nas meninas existe em níveis muito baixos, é o que faz crescer pêlos no corpo humano e aumenta a agressividade nos machos devido à sua grande concentração. Um cara com todo o aspecto de macho é muito provavelmente uma besta de batalha, uma criatura brutal, uma pessoa terrível de conviver, mas são nossos ídolos internos. Quando ficamos putos de uma hora pra outra e tentamos resolver algum problema tacando ele na parede e gritando bem alto, não nos culpe, culpe a testosterona. Temos de 20 a 30 vezes mais testosterona que vocês, mulherzinhas...

6º Somos biologicamente programados para nos importar menos com as coisas do que as mulheres. Isso é provado cientificamente, mas ninguém sabe dizer o porquê disso. Claro que um homem que não se preocupa com nada ou é zen ou é zen-vergonha, mesmo. Para vocês, meninas, vamos sempre parecer parte adolescentes com isso de atinar para as responsabilidades, mas a verdade, comprovada, é que vocês é que se estressam mais facilmente e dão atenção além da conta à tudo.

7º Nós gostamos de contar vantagem. Contamos vantagem sobre nós para outros homens, que evitarão duvidar da sua palavra, preferindo contar uma vantagem própria, maior que a sua, como faria o Barão de Münchausen. É algo automático e que começa sozinho, assim que um grupo másculo se reúne e conversa por algum tempo. Ainda assim, evitamos contar vantagem para mulheres, pois não entrarão no jogo e, pior, podem ainda tentar separar o fato da ficção, o que estragaria tudo de vez e é muito chato.

8º Homens separam muito bem as coisas, como o sexo do amor. Incrível que as mulheres consigam ver interdependência em quase tudo.

9º Nós não conseguimos fazer direito duas coisas ao mesmo tempo, imagine três! Não peça pra um cara fazer uma coisa enquanto ele faz outra, pois ele vai esquecer ou fazer mal-feito. Observe um homem dirigindo e conversando... se o assunto é trivialidades, vai fácil, mas não discuta nenhum assunto de fato ou vai ouvir um monte de “hum-rum”. Quando vocês reclamam com a gente e começamos a fazer um monte de “hum-rum”, é porque estamos pensando em outra coisa e, portanto, não adianta continuar discutindo. Fazemos isso com as nossas mães de modo que não teremos pena de fazer isso com vocês.

10 º Quer convencer seu homem a fazer alguma coisa? Dê gostoso pra ele! Se possível antes e depois de ele fazer o que você quer. Vai descobrir que é muito fácil, que não te custa nada e você ainda pode se divertir no processo.

Segundo a enquete, as pessoas querem atingir seus objetivos, mas na maioria não querem trabalhar para isso. Na verdade, estudar, rezar, fazer pactos com o demônio ou trabalhar não são garantia de se alcançar os sonhos, mas a maior parte das pessoas prefere conseguir isso fazendo porra nenhuma.

Mais certo faz quem tenta um pouco de tudo para atingir as metas: trabalha para conseguir com merecimento; se está no Inferno, abraça o Capeta; estuda para alcançar o conhecimento; e reza para tudo dar certo.

Mas normalmente a gente espera cair do Céu sem nem ao menos rezar. Eu era assim, mas tive de mudar. Descobri que mudar é bom, mas não tinha nem idéia de como fazer isso. Por isso mesmo eu fiz a enquete e vou dar a receita de como sair dessa e alcançar a porra dos objetivos antes do Fim do Mundo, quando os mortos irão se levantar e se alimentar dos vivos.

Anote os ingredientes. Você vai precisar de harmonia, fé, potência, coragem e ação. Esses ingredientes não são fáceis de arrumar, mas você vai precisar apenas do suficiente para atingir as metas. Além disso, você encontra um perto do outro e sempre consegue mais um pouco mais facilmente depois de atingir cada meta na vida.

A harmonia é uma parada mais para misturar tudo, mas você tem de ter isso junto com o resto. Harmonizando a si próprio, fica muito fácil perceber os prós e contras de qualquer coisa, pois os conflitos internos desaparecem e a voz na cabeça é uma só, calma e ponderada, mesmo em situações estressantes.

Existem mil maneiras de se conseguir a harmonia, mas talvez a mais tradicional no ocidente seja apoiar-se nas suas qualidades para conseguir o que quer. Acredite em si que você supera os impedimentos que você se impõe.

Isso nos leva ao próximo ingrediente, que é vendido todo misturado no continente americano: fé. Com fé se vai longe, mas fé em si mesmo. Deus está em você e nas pequenas coisas, não nas igrejas ou coisa assim. Reze pra pedir ou para agradecer, mas tenha fé em si.

Para ter mais fé, pare de dizer besteiras como “eu não consigo” ou “ta foda” ou ainda “fodeu de vez”. Tá foda? Tá foda ainda! Não dá ainda! Nada é imutável e por isso mesmo, por um ou outro caminho e em devido tempo, vai acontecer, vai rolar, vai conseguir.

Potência, só o suficiente. Às vezes se tem de ir forte para se conseguir algo, à vezes, devagar e sempre, mas não há ação sem potência.

Só existe uma forma de se saber o quanto de ímpeto se deve utilizar em determinada empreitada, que é utilizando o discernimento. E isso só vem com a experiência, não com a velhice ou com a idade: se você se lançar mais cedo, em várias frentes, cometendo erros e reparando-os, mais cedo virá a experiência, mas cada um faz seu tempo.

Coragem é imprescindível. Temos uma zona de conforto e não gostamos de abandoná-la, mas para atingir metas e nos tornarmos melhores, só saindo dela. É preciso coragem para fazer quase tudo, mas normalmente temos coragem para fazer certas coisas e para outras não, temos coragem para dizer certas coisas e outras não, para esta pessoa e para esta outra não.

Coragem você conquista alcançando vitória possíveis para agora, mas que ainda assim te tiram da zona de conforto através de algum esforço. Não se meta a fazer nada grande demais pra já, nem aposte no imutável, porque até as leis da física concordam que tudo se transforma.

O último lance é partir pra ação, mas não deve se deixado por último. Todos os dias, bote fé em si mesmo, faça algo para te aproximar do que ou de quem você quer. Amplie os seus conhecimentos e desenvolva as suas habilidades. Pense no que rolou hoje e tente tirar uma lição disso, sem pessimismos. Sempre haverá situações novas com as quais aprender. Vou logo avisando: vais fazer isso durante toda a vida.

Vale sempre lembrar que merda acontece, mas que você não pode dizer, no momento em que acontece, se alguma coisa foi boa ou ruim. Só Deus sabe se o que te acontece agora é bom ou ruim e temos a tendência horrível de julgar superficialmente. Assim, vai em frente, ainda que devagar, mas sem parar.