quarta-feira, 31 de julho de 2013



Dias atrás eu li sobre o café mais forte do mundo!

Li BABANDO!

Quem me conhece sabe que eu gosto muito de café. Não bebo mais disso ao longo do dia porque eu posso acabar com gastrite. Não estou ficando mais jovem com o passar do tempo, you know...

...MAS, na minha opinião, se há um bom motivo para desenvolver uma porcaria qualquer no estômago é tomando um ótimo, escuro, forte e cheiroso café!

Sempre quis visitar uma loja dessas que vendem café com alguma mistura louca, mas sou um liso e ainda não fiz isso. Uma das primeiras coisas que farei quando melhorar de vida será visitar lugares assim tanto quanto as pessoas que bebem cerveja visitam bares.

Claro que se um café misturado é beleza, um café preto de sabor especial merece e deve ser perseguido!

Por isso mesmo eu quero muito (e de fato um dia tomarei) o café mais forte do mundo: Death Wish Coffee

NOTA DO TRADUTOR: Death Wish Coffee = Café Desejo de Morte

No site oficial da coisa você encontra um aviso. Tradução livre abaixo.

“Este não é o seu grão de café comum. Este não é seu café matutino normal. Este não é seu café comprado em loja. Você não encontrará este café em sua lanchonete local ou na Starbucks viadinha. Death Wish Coffee é o mais altamente cafeinado café orgânico torrado escuro premium do mundo! Isso é Café Extremo, não é para os fracos. Considere-se avisado.”

Eles lá explicam que ao torra um grão de café, boa parte da cafeína vai pra a puta que o pariu. Desenvolveram então uma forma de fazer um café 200% MAIS FORTE que o café dos outros!

Sério: 200%

Isso mesmo: é um café 3X mais forte que qualquer café no Universo conhecido pelo homem! Um café para os fortes, feito de maneira a ser gostoso, forte, robusto, maravilhoso!

Não ficarei traduzindo aqui indefinidamente, mas passe lá na página deles e faça um esforço para ler os testemunhos de quem provou a coisa. Varia de “essa coisa deveria ser ilegal... OBRIGADO!” até “Finalmente encontrei um Deus que vale a pena ser reverenciado!”

Encontrei isso para vender no Amazon por míseros 20 dólares, menos de R$ 45,00 para se ter a felicidade líquida.

Totalmente excelente. Até que enfim um objetivo concreto na vida!

Post Scriptum: Lembrando sempre que meu aniversário é em menos de um mês, mais precisamente dia 21.08

terça-feira, 30 de julho de 2013

A indicação de site da semana vêm em dose dupla! Dessa vez vou indicar um site muito bom – The Oatmeal – e já vou logo dizendo que há um site brasileiro com versões traduzidas dos quadrinhos ótimos do primeiro!

Matthew Inmanl, o criador de The Oatmeal, descreve o site assim: “Verdade, beleza e cabelos do peito despenteados”. O site tem ligação com seu blog, twitter, loja, Facebook, quizzes e tals mas o que mais chama atenção são os quadrinhos! Muitas vezes pessoais, como no caso da história de sua casa incendiada na infância, a maioria trata-se de um insight totalmente excelente que ele tem e desenha.

Há coisas muito longas – realmente boas – mas que dariam muito trabalho para traduzir e, por isso mesmo, ninguém traduz. Vou pôr uma dessas histórias longas e maravilhosas logo abaixo.

O humor do Inman é ótimo, principalmente no caso do jogo de palavras que ele faz uso. A forma que ele encara o mundo é totalmente alucinada e isso é o que faz ele ser tão bom.

Uma vez que há também muitos trabalhos “curtos” e realmente bons – os insights de que falei – um site foi criado com as traduções! Trata-se de Mingau de Aveia The Oatmeal Traduzidos. Para os coitadinhos que ainda não se tocaram de se virar e aprender logo a falar inglês, brasileiros bilíngües legaizinhos traduziram e reeditaram essa parada. Postarei alguns dos curtos traduzidos bacanudos abaixo. Eles têm a decência de linkar o original nos trabalho traduzidos.

Clique nas imagens para ampliar, se necessário. Para que fique BEM ENTENDIDO: o que está em inglês é o trabalho original e o que está em português é o dos brasileiros.















Post Scriptum 01: o site original tem MUITA coisa para você ver, o de traduções, não!

Post Scriptum 02: cientistas bundões sempre fazem merdas que não deveriam!




segunda-feira, 29 de julho de 2013


Juízo Final – Parte 10 – Última Esperança

Luiz não conhecia muito bem a cidade, mas sabia que o São Jorge era um bairro violento muito antes dos mortos voltarem para se alimentar dos vivos, dando motivos para todos se armarem.

- Por que o São Jorge?
- Porque há uma base militar próxima e muita gente armada. Vamos encontrar gente lutando por lá.

Gente armada era um incômodo para Luiz. Ele nunca foi de chegar perto de uma. Facas, só para cozinhar. Nem sequer praticou qualquer arte marcial que envolvesse armas brancas. Agora necessitava ir ao encontro de gente armada, que certamente iriam mandar e desmandar nele e na velha. Ela queria sobreviver e traçara um curso de ação. Ele, que pecara por não ter um plano, precisava seguir Dona Antônia.

Lembrou do tempo em que morava com sua mãe relativamente perto do CIGS. Gostava de ver os jovens militares correndo de torso nu, suados, cantando. Havia homens te todos os tamanhos e cores, nunca barrigudos. Quando acontecia de correrem numa calçada em que ele estava, o calor e o cheiro dos corpos o deixava excitado.

Saíram sem maiores dificuldades do Carrefour. Todos os monstros convergiam para a entrada, a gritaria e os tiros ainda acontecia. Tiveram pouco trabalho se esquivando dos zumbis que perceberam sua passagem pelo estacionamento: os rápidos já entravam pela porta da frente, desimpedidos.

Ainda assim, correr na rua era um suplício. Parecia que levava tempo demais para chegar à esquina. Uma sensação de urgência terrível tomava conta do corpo, ainda que não houvesse perseguidores. Não dava pra correr até a próxima base e também não caminhariam para o CIGS, então olhavam para todos os lados procurando um carro com aparência de operacional. A rua também estava desimpedida, com os carros espalhados para os lados como se alguma locomotiva os tivesse retirado do caminho atropelando-os. Tampouco falavam enquanto faziam isso, com algum tipo de entendimento não-verbal trabalhando entre eles.

Súbito, viram um jipe militar parado próximo ao Porão do Alemão, mas este não tinha as chaves na ignição ou nos porta-luvas. Estava tão bem conservado que parecia ter sido deixado por ali há pouco. Enquanto procuravam pelas chaves em algum lugar ouviram um som que só conheciam pelos filmes – o de uma arma engatilhando – seguido de uma ordem para deixarem as mãos à vista e saírem do veículo.

Parado próximo à uma árvore estavam quatro soldados pintados com camuflagem verde, com pequenos ramos com folhas presos nos capacetes e totalmente paramentados para o combate. Foi como se brotassem do chão.

Depois de perceberem que não representavam ameaça os militares se apressaram a dizer que havia um local para onde poderiam ir. Não era no CIGS, contudo, mas numa base um pouco depois dele. Estavam indo ao 1º BIS, conhecido por ser o melhor batalhão de selva do mundo.

- De onde foi que vocês saíram?
- Estávamos na árvore, próximo ao transporte. Camuflagem.
- Mas aquela árvore mal tinha folhas!
- Pelo visto o senhor não serviu ao exército – disse o único soldado que falava com eles. Aparentemente este tinha a mais alta patente entre os ocupantes do carro. Falava amigavelmente e essa última frase havia sido dita com um sorriso franco nos lábios. Parecia ser carioca, mas o sotaque não era muito carregado.

O senhor e a senhora estão sendo levados para o 1º Batalhão de Infantaria de Selva Aeromóvel. Temos helicópteros à disposição e estamos levando civis para um abrigo em uma ilha próxima. O deslocamento de vocês deve acontecer amanhã cedo, antes do café da manhã para evitar enjôos. Receberão instruções assim que...

O rádio os chamou, interrompendo a explanação com alguma coisa como “Capitão, QAP?”

- QAP, Cabo.
- Zulu?
- Negativo.
- QSF?
- Positivo. Batom e bigode.
- QTW?
- Bem, sem necessidade de tratamento especial.
- Desligo.

- Esses códigos são interessantes – Declarou Dona Maria Antônia.
- É o Código Internacional Q, senhora.
- E o que significam?
- QAP “na escuta”, QSF “realizou o salvamento”, QTW “como se encontram os sobreviventes”
- Mas o senhor falou ainda zulu, batom e bigode.
- Perdão, usamos também outro código, o Fonético Internacional, onde zulu é “z” de zumbi. Também há gírias no PX – nas comunicações de rádio – onde mulher é “batom” e homem “bigode”. Há um consultor entre nós que insistiu para que nos referíssemos aos zulu como Mike Vitor, de Morto-Vivo, mas como esse é o nome do meu filho eu pedi que deixasse isso pra lá.

Todos riram no veículo. Não demoraria para chegarem ao 1º BIS e não se via “zulu” algum. Subitamente Luiz lembrou que seu irmão não gostava da expressão zumbi, preferindo chamá-los de mortos-vivos. Era tão forte isso que discutia com qualquer um por esse motivo e ensinara a todos os seus sete filhos a mirar na cabeça e chamar os mortos do “jeito certo”.

- Desculpe, não nos apresentamos. Sou Luiz e essa é Dona Maria Antônia.
- Só se o senhor me desculpar também. Sou o Capitão Elto, este são – dizia e apontava – Tenente Silva, Sargento Porto e Cabo Paes.
- Esse consultor é um civil?
- Sim. É um fanático por filmes de zumbis. No fim, um conhecimento abrangente do que aparecia nos filmes acabou por ser útil. Os zulu são como nos filmes “clássicos”, exceto que eles parecem aprender com o passar do tempo.
- Eles estão aprendendo? O quê?
- Aprenderam, por exemplo, a evitar o Bairro São Jorge. Aqui há muitos galerosos, militares e gente que se armava por causa dos assaltos, daí aprenderam a não vir até aqui e serem alvejados. Por isso as ruas estão livres deles por aqui.
- Qual... qual o nome do consultor de vocês?
- Felipe, não lembro o sobrenome.
- Seria Felipe Couto?
- Sim! Você conhece aquele maluco?
- É MEU IRMÃO! MEU IRMÃO ESTÁ VIVO!

CONTINUA SEMANA QUE VEM.

sexta-feira, 26 de julho de 2013


Zen Pencils! Arte de Gavin Aung Than com traduções de Érico Assis e Fabiano Denardin.



Post Scriptum: sentiu aí?

quinta-feira, 25 de julho de 2013




Quarta-feira, dia 17.07.13, eu dei o primeiro passo para realizar a minha vasectomia. Não estou com medo por enquanto, até porque parece algo surreal passar por uma cirurgia basicamente por que não consigo não engravidar a minha esposa com outros métodos anticoncepcionais, mas sei que conforme o Dia D for chegando eu ficarei aterrorizado.

Resolvi ler sobre o assunto para poder escrever um pouco sobre isso aqui. Não que eu não vá passar por uma espécie de treinamento e palestras sobre o assunto antes de ser operado, ou que não tenha conversado com conhecidos que já passaram por isso, mas estava de só de boa e gosto de ler.

Todas as informações foram consultadas em sites médicos de respeito. Inclusive li uma entrevista que o Drauzio Varella fez com Sami Arap, médico do Hospital das Clínicas e do Hospital Sírio-Libanês de São Paulo, além de professor de urologia na Faculdade de Medicina da USP. Vou meter referências lá embaixo, depois de escrever o que eu quiser, do jeito que eu quiser, para que você, caso não acredite em mim ou não goste do meu tom, possa ir lá e pegar uma segunda opinião. Escolhi esses caras porque suas reputações de médicos fodões falam por si.
                                      

1 – Vasectomia? Que porra é essa?

É o mesmo que deferentectomia. O canal deferente é o que leva o esperma a se misturar com o sêmen. Trocando em miúdos, cortam a mangueirinha de fazer filhos, e não estou falando do seu pinto...

Sua porra tem o nome técnico de sêmen, que é a mistura de uma porrada de coisas. Mais ou menos 5% dessa porra é esperma, que tem espermatozóides e que é o que faz filhos. Sua porra vai deixar de fazer filhos, mas você vai continuar podendo fazer coisas que qualquer pessoa normal faz com a porra, como bukkake.

Você continua inclusive produzindo esperma, mas ele não sairá do seu saco, que em vez de explodir por falta de canal deferente vai reabsorver a coisa.


2 – Essa parada é definitiva?

Mais ou menos: não é definitiva, mas como a reversão não tem mais que 50% de chance de dar certo e é uma técnica muito chata, que os médicos detestam ter de fazer, deve ser encarada como definitiva pelo paciente chato e indeciso.

Funciona assim: se você queria cortar essa porra, porque vai mandar remendar essa merda? Pense bem primeiro para não vir com essa porra pra cima do médico.


3 – Mas vão cortar meu saco, mano!

Pois não é que não? Ultimamente o pessoal está fazendo uma operação sem bisturi! Abrem um furinho na pele, puxam os canais deferentes pra fora (são dois, antes que você me pergunte), AMARRAM E DÃO UM CHOQUE FODIDO QUE QUEIMA O TROÇO COMPLETAMENTE, o que evita uma possível regeneração. É isso que você vê abaixo.


4 – Caralho! Eu prefiro que cortem essa porra!

Tudo bem. A técnica é parecida, só que usam um bisturi para abrir seu escroto (o saco, antes que me pergunte, é chamado de escroto), cortar e costurar os canudinhos de fazer neném.


5 – Está doendo só de ver as imagens... é realmente efetivo?

NADA É PERFEITO! Há a chance de 1% de dar errado e eu mesmo conheço um cara que engravidou a mulher depois de passar por vasectomia... e esse paciente era também um médico!

Aí você vai lá e faz a porra toda DE NOVO!

LITERALMENTE!


6 – PORRA! E ninguém vê que o cara está fértil?

Vê sim, mas exames podem dar errado, you know. Você pode até mesmo ser parente do Wolverine e ter um tipo de fator de cura mutante adaptativo que faz a sua porra ficar completa de novo. É por isso que você deve fazer exames de fertilidade a cada 10 ou 12 meses... PARA SEMPRE!


7 – Mas eu nem gosto de ir ao médico, nem quando estou doente. Nem quando dói, se der pra agüentar até passar. Vou ter de ir regularmente em hospital?

Sim, mano! Aliás a gente deveria fazer isso anyway, só pra ver como estão as coisas, ao menos a cada 6 meses! É por isso que a gente morre antes das mulheres: elas vão mais ao médico que nós.


8 – Ah, não! Não vou me vasectomizar mais não! Vou usar camisinha nessa porra!

Boa sorte! Não falam muito nos comerciais, mas as camisinhas tem mais ou menos 12% de chance de não funcionar. Pode ir lá no Google ver. Aqui um exemplo de um cara que, como eu, fuçou e descobriu terríveis verdades.

A única forma de não fazer filhos é... não fazendo filhos!


9 – Que merda! Quanto tempo demora essa porra?

Uns 20 minutos, mas se você é gordo pode levar mais de uma hora. Antes de fazer a cirurgia, porém, deve-se passar por entrevistas e preencher papeladas.


10 – Mas depois, pra meu saco ficar bom?

Mano, vai de você. Tens de seguir as recomendações do médico e lembrar que passou por uma cirurgia, tomar os remédios, não tomar cerveja, essas coisas. Se tudo correr bem, depois de alguns dias seu saco desincha e pára de doer.


11 – Péra! Meu saco vai ficar doendo?

Claro, porra! Você passou por uma cirurgia no saco! Claro que vai ficar doendo! É por isso que vais tomar remédios! A intensidade da dor varia de “acordei com o ovo virado” até “dor crônica”.


12 – Dor crônica?

Sim, pois é, em qualquer cirurgia podem surgir complicações. As complicações clássicas são as seguintes:

- A dor não passa, daí você ENTRA NA FACA DE NOVO para retirar mais um pedaço da sua masculinidade, o epidídimo, que é coladinho no seu ovo.
- INFECÇÃO!
- SANGUE!
- EDEMA!
- Como dito antes, regeneração espontânea do canal deferente, daí você ENTRA NA FACA DE NOVO!
- Síndrome da Dor Pós-Vasectomia (só o nome é terrível!), que pode ocorrer em até 30% dos casos (uma a cada três pessoas, sacou?) e consiste em dor crônica persistente.

É um dos tratamentos mais complicados e multidisciplinares da área da saúde e o fulano pode ficar com essa dor PRA SEMPRE! Clique aqui pra você ver.

Dor crônica = sofrimento eterno = Inferno


13 – E como é que a gente tem certeza de que vasectomia é o melhor no nosso caso?

Sei lá, depende de cada caso. Você tem uns cinco filhos e já está no segundo casamento? Se sim é melhor mandar cortar essa porra, né não?


14 – Mas ao menos o meu caralho vai estar legal, né? Quando é que eu poderei coisar de novo?

Quando você achar que pode, mano. Basicamente isso. Depois da vasectomia você ainda tem umas 20 balas na agulha, então é melhor bater umas punhetas. Tens também de fazer aqueles exames para ver se funcionou e mais exames a cada 10 ou 12 meses, como dito antes. Depois da operação vão te colocar um chumaço de gaze esterilizada e um suspensório escrotal para o seu conforto, daí você vai pra casa botar gelo no saco por umas 3 horas, com as pernas pra cima e roupas folgadas.

Você volta a trabalhar em uns dois dias, se não for uma atividade extenuante, mas não faça força por uma semana, tá? Um pouco de dor e edema é esperado, não vá pensar que é a dor crônica, seu medroso.

Se mesmo com o saco esquisito você quiser foder, vá lá. Cuidado para não engravidar a mulher. Normalmente você consegue isso sem sentir mais sofrimento que prazer em uma semana.


15 – Mas o meu pau vai funcionar normal né?

Essa é a parte boa: pesquisas mostram que funciona até melhor, porque o casal deixa de se preocupar com a mulher ficar buchuda. Claro que se você passar a vara em todo mundo vai pegar alguma merda e ainda passar pra mulher.


16 – Porra! Porra! Só que eu tou morrendo de medo! É normal ter medo dessa porra?

Homem tem medo de cirurgia, no saco então nem se fala, né? Mulher é bem diferente da gente nesse aspecto e talvez até vão frescar com você sem reconhecer que há momentos em que a gente também precisa de atenção, carinho, consolo, palavras meigas e essas coisas. É normal empurrar esse tipo de problema – o que leva à sala de cirurgia – com a barriga. Mas aí os filhos vão se multiplicando no caso da vasectomia, man. Não vale a pena enrolar com isso indefinidamente.

Além disso, é ridículo propor a esterilização da mulher porque você está com medo de um corte de 1 cm na pele do saco...


17 – Qual é a maior vantagem de se fazer uma vasectomia? Aquela que vence as desvantagens, o medo da dor e essas coisas?

Você adquirir um controle maior da sua vida e das vidas das pessoas que dependem de você. Ter um monte de filhos, mais do que você pode criar, dar atenção, passar tempo juntos, é ainda pior pra eles do que é para você. A mulher que você engravida repetidamente também se fode. Você nunca consegue trabalhar o suficiente para bancar todos esses filhos adequadamente e se trabalhar 10 ou 12 horas por dia, sete dias por semana, também não terá disposição para curtir o que quer que seja com seus filhos e esposa. Não sobrará sequer tempo para os amigos ou mesmo para você. Se por acaso você for safadão e comer duas ou mais mulheres ao longo do casamento, pode engravidar também estas amantes, o que pode inclusive rolar de propósito através da astúcia de uma delas, mas que nem mesmo é obrigatório, uma vez que camisinhas não são 100% confiáveis e “shit happens”. Você terá a sua esposa tranquila e dando “de com força” pra você, que também gozará sem problemas, o que pode ser uma Renascença da sacanagem entre vocês.

Enfim, o controle da vida através de um problema a menos. Viver é isso: ter paz e resolver um problema de cada vez.

18 – Mas e todas aquelas desgraças que você me falou antes?

Eu só estava te assustando, porra! Lembre-se de que em 99% dos casos dá tudo certo. Nada mais que você faz ou pelo que você passa na vida é 99% seguro. 99% é quase 100%. Se você levar em consideração ainda que dentre os problemas que aparecem nesse 1% de chance quase todos são facilmente resolvíveis verá que não há com o que se preocupar. Na verdade, será preocupação à menos!


Referências



quarta-feira, 24 de julho de 2013



Hoje comemoro quatro anos junto da minha Bonitona, Nilsandra Maria!

Boa coisa a gente ter uns dias de folga acumulados para poder passar com a gata! Apesar de estarmos casados há apenas dois anos e meio, desde o primeiro dia de namoro (24.07.2009, com o primeiro beijo por volta de 21:30) já falávamos de casamento. Por isso mesmo, por encararmos a vida de casal como casados desde sempre, comemoramos mais o aniversário de namoro do que o de casamento.

Não dá para explicar como é BOM estar casado com a minha esposa, como eu sempre quis ter uma aliança de ouro no dedo com o nome da mulher que eu amo escrito nela (na aliança, não na mulher). Tenho de dizer simplesmente que é muito bom. Tão bom que eu tirei o dia de folga hoje só para poder ficar do lado dela o dia inteiro.

Essa é a mulher que respondeu às minhas expectativas, a que me completa e faz seguir. A mulher que preencheu o vazio e respondeu à pergunta fundamental “porque existo?”. É aquela que eu esperei por toda a minha vida.

terça-feira, 23 de julho de 2013



Faz um tempo que não indico um site por aqui. Vamos corrigir isso! O site que indicaremos hoje é o www.bloopy.com.br

Este é um site que vende coisas em geral para nerds. O que diferencia esse dos outros sites é que ele s dão mais ênfase naqueles produtos que você não vê em outras lojas (normalmente), tais como bonecos de pelúcia de personagens do Mário Bros ou pen drive que é abridor de garrafa.

O preço também é bom. Apesar de que os produtos acabam logo que aparecem (se forem coisas “na moda”) eles compensam com MUITAS novidades em pouco espaço de tempo. Também há muitas promoções, com produtos, às vezes, por menos que a metade do preço!

O site é fácil de se navegar, bonito e os produtos são bem divididos nas categorias correspondentes.

Abaixo algumas imagens de produtos que você podem se interessar e comprar para este que vos fala, que fará aniversário mês quer vem, dia 21 de agosto. Não precisam comprar todos eles, qualquer um está muito bom.


 
Action figure do Luigi



Babylook BAZINGA


Camisa game boy


Capa para smartfone


Chaveiro Plant vs Zombies

Cofrinho Plants vs Zombies


Copo de birita caveira

Controle clássico do nintendinho USB para computadores

Copo garrafa invertida

Ímã de geladeira de aplicativos de celular (1)

Ímã de geladeira de aplicativos de celular (2)

Fones de ouvido LEGO

Caixa de sou bomb

Mini lanterna USB recarregável android
 
Pen-drive LEGO
 


 Pen-drive android

Taças Ctrl Alt Del (1)
 

 Taças Ctrl Alt Del (2)

Telefone boca (1)

Telefone boca (2)

 O Pen-drive importantíssimo abridor de garrafa
 
Se quiser ler mais sobre eles clique aqui.

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