quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Uma mãe judia tentou educar seu filho da maneira mais tradicional possível. O rapaz, porém, tinha uma personalidade forte, e fazia apenas aquilo que o coração lhe indicava.
Quando morreu, ela foi direto para o Céu – já que tinha sido um exemplo de dedicação na Terra. Ali chegando, contou às outras mães sua agonia com o filho – e descobriu que nenhuma delas estava satisfeita com os caminhos que seus descendentes haviam seguido.
Depois de dias de conversa – em que lamentavam não terem sido fortes o suficiente para controlar a família – o grupo viu Nossa Senhora passando.
“Aquela ali conseguiu educar seu filho!”, disse uma das mães.
Imediatamente, todas se dirigiram até Nossa Senhora, e elogiaram a carreira de Jesus. “Ele foi um sábio”, disseram. “Cumpriu tudo que tinha lhe sido destinado, andou no caminho da verdade, não se desviou um só minuto, e até hoje é motivo de orgulho para sua família!”
“Vocês têm toda razão”, respondeu Nossa Senhora. “Mas, para falar a verdade, meu sonho era que ele fosse médico”.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Dentre os defeitos que eu tenho o que me incomoda mais é a impaciência. Quem me conhece me tem por um sujeito tranqüilo, mas a verdade é que sou um sujeito controlado, o que é diferente de um sujeito paciente.
Um sujeito controlado, como eu, sente a mesma vontade de matar crescendo quando o objeto da impaciência se faz presente, mas segura a onda. É importante saber extravasar depois, pois do contrário se desenvolve algo chato como úlcera ou coisa assim.
Um sujeito impaciente sofre, mas também sofre o controlado. O melhor seria ser paciente de uma vez e talvez o lance seja saber relevar. Eu sei relevar muitas coisas, mas sempre há aquelas que a gente não sabe lidar. No meu caso, música ruim e espera são as piores coisas do mundo, logo depois de gente burra.
Claro, há diferença entre gente burra e gente ignorante. O ignorante pode não ser burro. O burro pode ser até culto: me incomoda e logo é detectado. Basta um burro abrir a boca para me encher automaticamente, e se eu quero crescer enquanto ser humano é bom aprender a ter piedade desses pobres de espírito.
"Todas as falhas humanas provêm da impaciência." (Franz Kafka)
"A paciência é a fortaleza do débil e a impaciência, a debilidade do forte." (Immanuel Kant)
"A impaciência, quando não remedeia os nossos males, os agrava." (Marquês de Maricá)
"A impaciência é um grande obstáculo para o bom êxito." (Napoleão Bonaparte)
"Talvez haja apenas um pecado capital: a impaciência. Devido à impaciência, fomos expulsos do Paraíso; devido à impaciência, não podemos voltar." (Franz Kafka)
"A impaciência em que vivemos provém da nossa ignorância, queremos que os homens e as coisas sejam o que não podem ser, e deixem de ser o que são por sua essência e natureza." (Marquês de Maricá)
"Todos os erros humanos são fruto da impaciência, interrupção prematura de um processo ordenado, obstáculo artificial levantado ao redor de uma realidade artificial." (Franz Kafka)
"Não seja impaciente. A felicidade nem sempre está longe de nós." (Jossei Toda)
"O amor não tem medida, e a impaciência não conhece limite." (São Jerônimo)
"A própria esperança deixa de ser ventura quando a impaciência a acompanha." (John Ruskin)
"A impaciência causada pela esperança muitas vezes abateu um homem valente." (Áccio)
"O homem é impaciente nos seus desejos." (Textos Islâmicos)
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
A enquete de novembro “Colação de Grau serve pra quê?” mostrou que a maior parte dos leitores de Sucupiras vê a colação como mera formalidade para receber diploma.
Tenho de dizer que eu também pensava assim. Pra quê alugar uma roupa especial e essas coisas apenas para receber um documento? Mas aí comecei a entender o papel do mito em torno disso. Ao receber o diploma, acabamos com uma etapa importante e começamos outra. Ao vestirmos a beca, deixamos de ser quem somos e nos tornamos outra pessoa.
Os mitos são importantes para marcar etapas e explicar coisas. Uma sociedade é o que é por seus rituais, é por isso que o Japão é organizado. É por isso que nos Estados Unidos as pessoas são paranóicas. É pelos mitos ou o excesso deles.
É com a colação de grau que você percebe que não é mais estudante e sim médico, advogado, engenheiro ou coisa assim. As festas, as fotos, as comemorações com amigos e parentes, nada disso é mais importante que usar as roupas retrógradas, prestar juramento, subir lá com paraninfo...
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Recebi por e-mail. Quem me mandou foi o Irmão Rômulo.
A Professora pergunta:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinhos?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar as tarefas de casa...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: “Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
- E com ironia ela diz: Apanhei-te.
- Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
- Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1 – Monarquia; 2 – Sexo; 3 – Religião; 4 – Mistério. Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- “Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?”
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