segunda-feira, 28 de setembro de 2009



Recebi por e-mail. Quem me mandou foi o Brother Wendel.



Eis algumas das coisas que aprendi na vida:


Que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isto.


Que levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la.


Que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam.


Que as circunstâncias e o ambiente têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.


Que ou você controla seus atos, ou eles o controlarão.


Aprendi que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências.


Que paciência requer muita prática.


Que existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar isso.


Que algumas vezes a pessoa que você pensa que vai lhe dar o golpe mortal quando você cai, é uma das poucas que lhe ajudam a levantar-se.


Que só porque uma pessoa não o ama como você quer, não significa que ela não o ame com tudo o que pode.


Que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens: seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.


Que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. Na maioria das vezes você tem que perdoar a si mesmo.


Que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido; o mundo não pára, esperando que você o conserte.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Plano B

Qualquer coisa que vá ser feita, qualquer curso de ação a ser tomado, qualquer máquina, qualquer pessoa ou animal é passível de falhas. Assim, ao se fazer uma incursão em uma área infestada de mortos-vivos, montar uma fortaleza ou qualquer coisa assim, deve-se pensar também num Plano B.


O Plano B deve ser algo sempre em mente. Não se deve criar o plano pensando nele como algo meramente secundário, pois é antes uma alternativa válida. Por ser uma alternativa válida, deve-se cuidar para que o plano tenha meios de ser concretizado, que seja tão bom quanto o plano principal e que todos os envolvidos saibam como funciona.


Exemplos de Plano B são infinitos, pois tais planos servem para qualquer aspecto em se tratando de sobreviver à uma insurreição de mortos-vivos. Você deve pensar que isso é um pensamento paranóico – e de fato o é – mas lembre-se de que paranóicos muito raramente são surpreendidos, pois esperam um ataque de qualquer lugar, a qualquer momento, se preparando para eles com vários planos de contingência.


E se sua arma emperrar? E se alguém passar com um trator por cima da sua casa? O que poderia acontecer se você ficar preso em um local com água limitada? E se a comida acabar? E se alguém surtar durante a noite? E se o caminho estiver bloqueado? Respostas para essa e qualquer outra eventualidade devem estar muito claras nas mentes de todos os membros do seu grupo, assim como é claro o que fazer para exterminar um zumbi: destruir o cérebro.


Apesar de que é impossível criar um plano neste manual que cubra todas as possibilidades, é possível criar um roteiro para criar um bom plano, assim como seus Plano B, Plano C, Plano D e por aí vai. Responda essas perguntar ao criar um plano de ação qualquer e depois crie mais alguns planos baseados na Lei de Murphy:


1º É viável? - Você pode executar com relativa facilidade? Tem dinheiro para conseguir equipamentos necessários ou tempo hábil para executá-lo?


2º Todos do grupo entendem bem o plano? - O plano é relativamente simples? Todos sabem suas funções e estão dispostos a desempenhá-las a qualquer momento? Todos entendem tudo?


3º E se não der certo? - Certos pontos do plano, tais como as rotas a serem percorridas, os horários a serem feitos cada um dos trajetos, os equipamentos, as pessoas-chave para alguma ação, podem falhar ou faltar por motivos não esperados. Isso ocorre porque não dá pra se pensar em todos os pormenores possíveis. Dentro de cada plano é necessário deixar espaço para subplanos, que serão rotas, equipamentos e pessoas alternativas e que farão o plano seguir em frente. Não se trata de um Plano B, mas de uma flexibilização necessária a qualquer plano.


O Plano B ocorre quando você percebe que o plano principal falhará como um todo em um dado momento. Provavelmente você só vai perceber que o plano não vai dar certo durante a execução deste, ao chegar ao local de destino e ele estiver destruído, ou quando vir que todas as rotas alternativas estão bloqueadas, de modo que o Plano B tem de estar inserido neste contexto.

terça-feira, 22 de setembro de 2009



Enquete de agosto “Quando ouve uma música boa, você...” foi concluída com o resultado apontando que a maioria “canta”. Natural. O que pode mudar é o conceito do que é uma boa música.

Independente do conceito do que é bom ou ruim, por sermos criaturas falantes, cantamos. Isso porque não somos papagaios, que meramente repetimos os sons ouvidos. Muitos de nós inclusive contam sem saber a música, fazendo o popular “embromation”. Sentimos necessidade de falar, e cantar é uma das formas de se fazer isso.

Se as artes são uma forma de transformar o impulso sexual em outra coisa, como diria Freud, o canto está ao alcance de todos, pois se você não canta bem, não há problema em cantar mesmo assim. E é de graça! Talvez por isso se sintamos tanto prazer em cantar quando ouvimos uma boa música, o que não ocorre, por exemplo, quando cantamos simplesmente porque a música ficou na nossa cabeça.

Não se importe com o lugar ou ocasião: cante. Cante baixinho se for o caso, mas cante. Cantar é bom e faz bem. Dizem até que espanta os males. Cantar chama tanto a atenção que há muito mais músicas cantadas que instrumentais e são os vocalistas que frequentemente chamam mais atenção em uma banda. Quem repara em baterista é baterista, quem repara em guitarrista é guitarrista – ou gostaria de ser – e assim por diante. Cantar está ao alcance de todos, mesmo os que não sabem fazer isso. Cantar é tão acessível que se canta desde muito pequeno. Pode-se fazer isso debaixo do chuveiro, dirigindo ou escalando uma árvore, o que seria impossível ou ao menos muito ruim de se fazer com um violino, por exemplo

Quem gosta de dançar, ou ouvir uma boa música, vai sair requebrando por aí, mas em condições adversas, como andando de bicicleta, vai optar por cantar. Ao menos deveria. Porque não cantar, né?

quinta-feira, 17 de setembro de 2009




Agora sim: o resultado do Desafio do Sucupiras! Obrigado a todos que participaram. O prêmio, um chocolate Hershey’s com cookies, vai para Liceana. Parabéns!


1) Entrando pelo cano

2) Uma mão na roda

3) Chá de cadeira

4) Pendurando a chuteira

5) Engolindo o sapo

6) Chutando o balde

7) Enchendo lingüiça

8) Agasalhando o croquete

9) Com a corda no pescoço

10) Bateu as botas

11) Acertando na mosca

12) Descascando o abacaxi

13) Trocando as bolas

14) Chorando pelo leite derramado

15) Pagando o pato

16) Tempestade num copo d’água

17) Molhando o biscoito

18) Carta fora do baralho

19) Marcando touca

20) Minhoca na cabeça

21) Pedra no sapato

22) Testa de ferro

23) Andando na linha

24) Trocando os pés pelas mãos

25) Pé atrás

26) Sem pé nem cabeça

27) Tirando água do joelho

28) Mala sem alça

29) Pondo a barba de molho

30) Queimando a rosquinha

31) Pisando na bola

32) Uma mão lava a outra

33) Segurando vela

34) Pau na máquina

35) Com a faca e o queijo nas mãos

36) Soltando a franga

37) Quebrando o galho

38) Procurando cabelo em ovo

39) João sem braço

terça-feira, 15 de setembro de 2009



Contos, lendas, profecias, sonhos em clipes.

1) Three Little Pig – Green Jellÿ

O nome original dessa banda de rock comédia era Green Jello, mas teve de mudar por causas autorais. É a história de Os Três Porquinhos contada de um modo muito original, aonde o primeiro porquinho era um bom guitarrista, mas não sabia nada da cidade por ter sido criado numa fazenda, o segundo porquinho ganhava dinheiro falando de religião, mas gastava tudo com porcaria enquanto o terceiro era um arquiteto filho de estrela do rock. E a moral da história? Segundo eles mesmos: “uma banda sem talento pode incomodar facilmente uns trouxas, com um show de bonecos idiotas."


2) What Would Brian Boitano Do? – South Park/DVDA

O som original é do Green Jellÿ, mas a história fica melhor contada pelo pessoal do DVDA, banda formada pelo pessoal do South Park. Brian Boitano foi um patinador que fez coisas impossíveis e jamais repetidas nas Olimpíadas de 1988. Ele é tão foda que criaram uma música em sua homenagem aonde tentam responder o que Brian Boitano faria. Ele chutaria um traseiro ou dois, ISSO é o que Brian Boitano faria! Ele combateu ursos pardos cuspindo fogo pelas ventas! Daí viajou para 3010, destruiu o Robô-Rei e salvou todos nós! Depois foi ao passado, construiu as Pirâmides e bateu no Kubla Kahn porque não leva desaforo pra casa! Ele nasceu no Planeta Graylok, mas veio pra Terra para nos salvar! Moral da história? Lá no final da música: “Vem cá meu amor, vou tirar minha calças e fazer sacanagens com você porque é o que Brian Boitano faria!”


3) Promises – The Cranberries

Uma bruxa vem vindo voando pra matar uns cowboys enquanto a música já começa com “Melhor acreditar que estou chegando. Melhor acreditar no que eu digo. Você deveria manter suas promessas, porque você terá o que merece!” Arrepiante! Moral da História? “DON’T FUCK WITH WITCHES!”


4) Sonne – Rammstein

A estrela mais bela de todas é uma Branca de Neve que é viciada em ouro e que maltrata os pobres anões... que parecem gostar ou aceitar legal a judiação. Moral da História? “Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é bicha!” http://www.youtube.com/watch?v=KYm1UDIR9w4


5) Everlong – Foo Fighters

História romântica que se passa no sonho de um casal apaixonado. Os detalhes legais deixam tudo mais interessante: o cabelo do vocalista lembra o cabelo do Sandman (o Sonho, dos Perpétuos) enquanto ele sonha seu sonho e o sonho da mulher é referente ao clássico do terror The Evil Dead. Moral da história: “unidos venceremos”.


6) When The Man Comes Around – Johnny Cash

Johnny Cash, como muitos pecadores, ao ficar velhinho se assustou com a possibilidade de ir para o Inferno. Daí começou a compor várias músicas de cunho bíblico, meio que pedindo perdão. Nesse período, compôs uma música dando a sua visão do Apocalipse, mais precisamente no momento em que Jesus volta para levar quem merece, deixando pra trás quem tem de arder nas profundezas. Moral da história: “O fim está próximo! Arrependam-se, pecadores!”


7) Bark At The Moon – Ozzy

“Escute que você vai ouvi-lo latindo pra Lua!”, diz Ozzy para aqueles que prenderam a criatura, que agora se liberta e vai atrás de vingança. O clipe mostra um lobisozzy correndo por aí, mas quando o prendem já está na forma humana e o tacam no hospício. O que pode ser pior: ter na consciência a morte de incontáveis vítimas ou estar preso, consciente de que em breve será descoberto e possivelmente morto e dissecado (ou pior)? Moral da história: “se correr o bicho pega, se ficar o bicho come!”


8) Intergalactic – Beastie Boys

O clipe é baseado em antigas séries japonesas, como Johnny Sokko and his Flying Robot. A canção recebeu o Prêmio Grammy por Melhor Performance de Rap para Grupo ou Dupla em 1999. No clipe o robô espacial do grupo enfrenta um pesadelo lovecraftiano – Ch’thulu – enquanto destroem uma cidade japonesa com sua luta colossal. Moral da história: quanto maior, maior é a queda!


9) Interstella 5555: The 5tory of the 5ecret 5tar 5ystem – Daft Punk


Animação japonesa de mais de uma hora! O troço é a realização visual de "Discovery", um álbum do Daft Punk. Cada música do álbum tem um clipe e cada clipe é um episódio da história de seqüestro e resgate de uma banda pop interestelar. Não possui falas. Moral da história: Eram Os Deuses Astronautas?


10) I Believe In A Thing Called Love – The Darkness


Misturando 20.000 Léguas Submarinas com filmes no estilo Flash Gordon, os integrantes da banda enfrentam uma lula gigante com o poder do amor aliado ao rock&roll. Moral da história: tudo o que você precisa é amor!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009




Recebi por e-mail. Quem mandou foi o Irmão Rômulo

Confissão de um estagiário...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página;
2. Passar café;
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta;
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas onze horas), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria, rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: -"PUTA QUE PARIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente, 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca: -"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU-GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É... é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de “vou te matar”.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem felizes uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte... agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Acima Mulheres “feias” produzidas. Um banho tira tudo isso de cima delas! É por isso que eu digo que aparência não é importante. Se bem que a minha namorada é linda... Clique na foto para ampliar, sim?


O que está aí embaixo eu recebi por e-mail. Quem me mandou foi a Sister Elma. Claro que eu não concordo com tudo, mas você entende que isso é bom demais para ficar de fora do Sucupiras.


Coisas que só uma mulher consegue


Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...

Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

Rasgar a meia na entrada da festa.

Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.

Só as mulheres entendem.


10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme marfim e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

01. As outras mulheres!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Prepare-se: mais um Desafio do Sucupiras! Quem acertar tudo – ou a maioria – ganha um chocolate Hershey’s com cookies.

No primeiro slide eu te digo a expressão idiomática. Trata-se de "Entrando pelo cano." Nos demais, tente adivinhar e escreva suas respostas comentando! Resultado semana que vem.