quarta-feira, 31 de outubro de 2012



Clique na imagem para ampliar. Esta imagem foi roubada deste flickr.

Ontem, depois de muito tempo (dias!) querendo jogar Marvel: Avengers Alliance no Facebook e reclamando o tempo todo por não conseguir, joguei um pouquinho já no meio da noite, depois de tentar por mais de uma hora em dois computadores diferentes.

Minha conexão é vagabunda e não presta para algumas coisas em algumas ocasiões, como quando chove ou fica mito nublado. E estamos no período das chuvas, que durará uns seis meses mais ou menos.

Havia feito um calor denso o dia inteiro, desce muito cedo, mas quando eu saí para buscar a minha Bonitonana musculação vi que iria chover pra caramba e pensei algo como “puts, lá se vai o meu jogo de novo...”.

Voltei vinte minutos depois e o jogo ainda estava carregando (!!!) um combate, joguei um pouco depois por aproximadamente 20 min, passando muito mais tempo esperando o jogo carregar do que jogando efetivamente quando começou a chover.

Choveu forte pra caralho!

Consegui concluir uma luta lá e relutantemente desliguei o computador, até porque as luzes piscaram. Depois o vento bateu com tanta força na janela da sala que conseguiu passar pela brecha central fazendo um som esquisito. Fui lá e tranquei melhor.

Me dirigi ao quarto e reuni a família lá. Moro com duas filhas e a esposa e só a Mariana, de dois anos, não tem medo de tempestades. Depois fui escovar os dentes quando a minha gatona começou a me chamar na sala.

“O que que ela foi fazer na sala?” Pensei.

É que ela é paranóica e foi ver, novamente, se estava tudo bem trancado, desligado, protegido. Ela encontrou a chuva alagando a sala, mesmo com a janela fechada, dada a força com que esta açoitava a casa. Antes disso, ela já havia reforçado a janela no quarto da Maria que tem um vidro solto. Depois a Maria me disse que o vidro estava batendo, mesmo com a janela fechada, mesmo depois que o grosso da tempestade passou. Enxugando a sala, que ficou parcialmente submersa, enchi meio balde com água da chuva.

Logo depois disso, começamos a ouvir o que parecia ser uma briga de torcida: telhas voavam bem perto da porta da nossa casa, raios explodiam ao redor, janelas batiam violentamente nos vizinhos, pessoas corriam e gritavam. Minha esposa simplesmente não conseguia ficar no quarto, andando pelo corredor, as mãos com dedos entrelaçados, repetindo “meu deus!” e eu repetia “vá ficar com as meninas”.

Ela foi, mas não por muito tempo. O barulho, que já era alto, começou a andar mais. Nossos vizinhos estavam todos do lado de fora de suas casas por algum motivo desconhecido, mas desconfiávamos que tinha a ver com destelhamento. As tenhas estavam chovendo com uma frequência assustadora, mais gente gritava e corria, pessoas entravam em seus carros e os levavam para algum lugar mais seguro ou debaixo de lages. Cheguei a ver as tenhas passando rápido e bem próximas ao basculante da cozinha (e minha esposa ouviu o homem que morava por lá gritar algo como PELAMORDEDEUS!).

Fui olhar as meninas. Estavam bem, apesar de que a Maria estava sentada em cima da cama, no canto do quarto, enrolada num edredom e nem seu rosto escapava. Para a distrair, mandei-a distrair a irmã e logo estavam brincando.

A chuva foi amainando e as pessoas começaram a conversar com a gente. Quem nós pensávamos que estava lascado sem telhado estava bem e corriam para ajudar os que estavam mal. Um buraco num telhado próximo bem no meio da sala de um vizinho acabou com a noite da família dele. Telhas coalhavam o chão mesmo de áreas cobertas por laje, mas por algum motivo não acertaram um carro que estava bem no meio dos destroços. Estavam todos encharcados e já começavam a limpar a área, a chuva ainda caindo, mas muito amena. O céu mostrando que não pararia de mandar água tão cedo, mas já sem força. Minha esposa comentou que eu deveria ir lá fora arrumar as coisas com eles e eu só pensava que a chuva ainda não havia acabado e que não valia a pena, mas fui até lá pelo social, para interagir. Afinal, quando todos ajudavam os vizinhos em necessidade, eu estava cuidando dos meus!

Eu estava seguindo a primeiraregra no caso de um Apocalipse Zumbi: ficar em casa e esperar a poeira baixar, uma vez que o pânico causa a maior parte das mortes num primeiro momento.

Foi aí que as pessoas com celulares que funcionavam começaram a me contar como as coisas iam no resto da cidade, o que aconteceu com quem, como estava a Dona Zezé, dona da nossa vila, que perdeu completamente o telhado (uma das minha vizinhas viu quando ele se enrolou como um rocambole e caiu na casa de um outro vizinho). Como formigas, falávamos enquanto arrumávamos a bagunça das telhas diligentemente. Liguei para o Irmão Rômulo, mas não tive respostas (ele me ligou depois informando que a chuva no Centro havia sido hard core).

Fui dormir lá pelas 23:00 pela mais absoluta falta do que fazer. Todos dormiam, já.

Uma hora depois a luz foi embora e não voltou até então, quase 12 horas depois. Ao sair de casa fiz uma volta um pouco maior que o necessário para ir ao trabalho e vi árvore tombada em carro, igreja destelhada, carro rodando com pára-brisa em frangalhos, galhos espalhados por todos os lados e mais telhas, muita lama e até um pombo manco na porta da minha casa. Os ônibus demoraram muito, no caminho pro trabalho vi mais destruição e na ALEAM não há ar-condicionado, pois os geradores de emergência não suportam os condicionadores. Há amigos aqui que não tiveram problemas, mas outros não têm água ou luz em suas residências desde as 22:00 de ontem, com a comida estragando na geladeira e impossibilitados sequer de começar a limpar as coisas.

Dizem que foi um “resto” do furacão Sandy que atingiu os EUA matando vinte e cinco lá e mais um no Canadá, mas sei que não pode ser graças à propriedades na minha região. Sei que isso tem a ver com a minha região mesmo, não com algum furacão em outra parte do planeta. Mas certamente nos fez pensar em como será estar num lugar como os que passaram pela Sandy, com tudo o que passamos multiplicado por três ou quatro.

Mais notícias aqui.

segunda-feira, 29 de outubro de 2012




Não sabia muito bem sobre o que escrever e daí fui olhar o meu e-mail. Não vi uma desses pensamentos que alguns amigos costumam mandar para expor aqui. É que antigamente segundas-feiras eram dias de e-mail no Sucupiras.

Depois fui olhar imagens para ver um pensamento ou coisa assim e até que vi diversos troços interessantes no Google, mas aí vi coisas que remetem ao comunismo e daí resolvi escrever sobre isso.

Mas depois percebi que  há muito a ser escrito. Sou comunista e muita gente nem sabe o que é (e nem quer saber!). Eu inclusive li e leio sobre o assunto continuamente, além de discutir com outros caras, tanto a favor quanto contra o Comunismo.

“Se o Comunismo fosse bom a União Soviética não tinha acabado”, “vá pra Cuba pra você ver”, “a Chia é comunista e é uma merda!” são várias afirmações que eu já ouvi sobre o assunto, mas o que essas mesmas pessoas que me disseram isso não sabem é que o Comunismo é utópico e, assim sendo, não pode ser efetivamente aplicado. Além disso, esses países não são comunistas, mas socialistas, que é outra coisa.

Comunismo é outra coisa.

Por isso mesmo é muito complicado e não vai dar para falar uma vez por aqui e explicar tudo o que eu penso saber sobre o assunto em uma segunda-feira, só porque não encontrei um pensamento legal para postar por aqui.

Farei melhor. Toda a segunda-feira irei postar alguma coisa por aqui. Se tiverem perguntas, por favor, os façam nos comentários, Facebook, Twitter... me deixem saber, OK? Isso vai ser combustível para cada post sobre Comunismo.

Começa semana que vem, pessoal! Stay Tooned!

sexta-feira, 26 de outubro de 2012


Bem vindos a mais um Desafio do Cão! Dessa vez, vocês têm de me dizer quem é este cidadão:



Dicas:

1 – Ator;
2 – Dublador;
3 – Cantor;
4 – Compositor;
5 – Dono de gravadora;

Semana que vem teremos o resultado por aqui. O vencedor vai ter um PARABÉNS entregue virtualmente pelo Cão!

quinta-feira, 25 de outubro de 2012






Por favor, no domingo, vote direito. Vote com consciência e não por alguma vantagem que pode ou não acontecer

Não vote em gente que “rouba, mas faz”, em gente que não apresentou propostas, em alguém só porque te disseram para votar.

Quando muita gente vota errado, por motivos errados, o cara errado ocupa um cargo maravilhoso, que um bom homem/mulher deveria estar ocupando.

Seja inteligente e faça a sua parte. Quando você faz merda todo sentimos o cheiro!

quarta-feira, 24 de outubro de 2012




Encontrei um monte de testes para saber se eu sobreviveria ao apocalipse zumbi que deve ocorrer dia desses. Sempre achei os testes fracos porque não levavam diversas coisas em consideração.

Ontem, porém, descobri um teste BEM mais completo, que levou em consideração coisas como sua capacidade de improvisação, idade e conhecimento acerca de zumbis (publiquei um livro sobresobrevivência aqui, mas você precisa começar a ler a partir das publicações mais antigas). Consegui 76,9% como vocês podem ver ao lado.

Recomendo este teste para os amigos que desejam saber quais as suas chances de sobrevivência quando o Dia Z chegar. Como o teste está em inglês, tive o trabalho de traduzir o bicho para vocês, que ainda precisam entrar no site para fazer o teste e ver o score. Não fique chateado se conseguir um score baixo, vá fazer algo a respeito! Ainda temos algum tempo...

O teste você consegue clicando no banner do meu teste na coluna da direita do Sucupiras, logo abaixo de “Plante Sucupiras no blog!” ou clicando aqui, se isso for mais fácil para você. A tradução daqui só serve para os que não compreendem legal o idioma inglês não deixarem de fazer o teste.

Seja honesto consigo mesmo para saber quais as suas chances e então perceber se precisa treinar mais ou aprender marcenaria ou coisa assim. As perguntas e opções traduzidas aqui estão na seqüência que aparecem por lá. Como não são numeradas, você deve tomar cuidado para não se perder.

Outra coisa: repare que nas respostas, que são de marcar, às vezes você tem ○, às vezes □. No caso de ○ só se marca uma vez, mas nos □ pode-se marcar quantas forem necessárias.

No site do teste há uma barra preta com “>>>” em branco que ficam vermelhos com o mouse passando por cima. É lá que você deve clicar para começar.

Let’s get started!


Quantos anos você tem?

○ 13-17
○ 18-25
○ 26-33
○ 34-40
○ 41-49
○ Mais de 50
○ Menores de 13 anos (Ei, seus pais sabem que você está fazendo esse teste?)


Seu gênero é:

○ Masculino
○ Feminino
○ Outro


Onde você mora?

○ Área metropolitana / cidade grande
○ Subúrbios / cidade médio-grande
○ Cidade de pequeno e médio porte
○ Área rural / país
○ Outro


Em que tipo de casa você mora?

○ Casa tradicional.
○ Dormitório, apartamento ou similar.
○ Trailer / casa móvel.
○ Não tenho casa / sou nômade.
○ Outro.


O que você faz para viver?

○ Eu poderia te dizer, mas então eu teria que matá-lo. * piscadela *
○ Eu sou um trabalhador qualificado (mecânico, eletricista, encanador, etc).
○ Eu trabalho na área de saúde / área médica (mas não em escritório).
○ Sou militar.
○ Eu trabalho no varejo ou vendas.
○ Eu trabalho na aplicação da lei, a segurança, ou sou um bombeiro.
○ Eu trabalho em serviços de alimentação.
○ Eu trabalho em um escritório (todos os tipos).
○ Eu sou um artista, músico ou trabalho na TV.
○ Outra coisa que não está listada aqui.
○ Eu sou um pau-pra-toda-obra.
○ Estou desempregado ou nunca tive um emprego.


Como você classificaria a sua condição física?

○ Você está brincando? Faço exercícios todos os dias!
○ Eu não sou bombado, mas estou em boa forma.
○ Eu poderia me exercitar mais.
○ Hãã... Eu meio que relaxei.
○ Nenhuma dessas respostas me servem.


Você é viciado em algo? Não se preocupe ... Eu não vou contar a ninguém se for!

Eu sou fumante.
Eu gosto de beber. Muito.
Eu uso uma droga de rua / bebo mais do que apenas socialmente.
Eu sou jogador, você poderia dizer.
Não, não realmente.
Outra coisa não listada aqui.


Você tem necessidades especiais ou condições médicas?

Sim, eu tenho uma doença grave ou condição médica que requer manutenção regular (por exemplo, asma, diabetes, etc).
Sim, eu tenho um transtorno mental ou neurológico, dificuldades de aprendizagem, ou algo similar (dislexia ADD / ADHD, por exemplo, depressão, ansiedade, etc).
Sim, eu tenho necessidades dietéticas especiais devido a uma condição como alergias alimentares graves, intolerância ao glúten, etc.
Sim, eu tenho uma doença ou condição em que recebo tratamento regular, mas não é risco de vida.
Sim, eu tenho uma deficiência física ou mental.
 Sim, mas é algo que não está descrito aqui.
Não, nada realmente.


Se você respondeu "sim" a qualquer coisa na pergunta anterior, você toma medicação regularmente ou recebe tratamento que você precisa para funcionar?

○ Sim, eu realmente preciso da minha medicação / tratamento.
○ Sim, mas eu provavelmente poderia passar sem meus medicamentos / tratamento.
○ Não, eu não tenho uma condição de precisar de medicação ou tratamento.


Como você descreveria o seu conhecimento de / nível de experiência com a medicina / cuidados de saúde?

○ Básico - Eu não tive qualquer tipo de formação, mas aprendi algumas coisas assistindo TV, lendo e com experiência de vida em geral.
○ Média - Eu não trabalho no ramo de saúde ou coisa assim, mas eu tenho algumas noções básicas e tive pelo menos uma aula sobre primeiros socorros, RCP, etc.
○ Intermediário - Sou empregado ou em formação para um trabalho de relacionado à saúde a um nível de paraprofessional (por exemplo, paramédico, Assistente, CNA Médica, etc), e tive formação médica geral e / ou treinamento específico para o meu trabalho e / ou estou em experiência num trabalho assim.
○ Avançado - Eu sou um profissional médico ou estudante em uma profissão médica (por exemplo, Médico / Cirurgião, Farmacêutico, etc) e tive treinamento extensivo a nível de faculdade, bem como a prática clínica e / ou estou em experiência num trabalho assim.


Quão bom você diria que é na cozinha?

○ Muito bom - eu gasto um monte de tempo a cozinhar e preparar as refeições em um ambiente doméstico para mim e / ou a família e amigos.
○ Muito bom - Eu tenho uma vasta experiência em preparação de alimentos em um ambiente ocupacional (restaurante, instituição, outros serviços de alimento, etc).
○ Muito bom - sou muito confiante na cozinha e eu sei como cozinhar mais que algumas poucas coisas.
○ Hmm, fazer miojo e sanduíche contam? ;)
○ Eu costumo deixar que os outros cozinhem para mim, mas eu tenho certeza que eu poderia conseguir.


Ok, mas e se não houver uma cozinha? Você sabe como fazer uma fogueira para cozinhar?

○ Sim, eu sei mais do que uma maneira de acender fogo.
○ Sim, em teoria, mas eu nunca tentei.
○ Sim, mas eu preciso de fósforos ou um isqueiro.
○ O quê? FOGO RUIM! D:


E sobre o transporte ... você sabe ir de um lugar para outro?

Eu sei dirigir um veículo de transmissão automática.
Eu sei dirigir um veículo de transmissão manual.
Eu sei andar de bicicleta.
Eu ando muito.
Eu dirijo um veículo (qualquer tipo) para viver.
Eu sei nadar.


E sobre a navegação - você é bom em encontrar o caminho de volta?

○ Muito bom... se eu tiver um sistema de GPS!
○ Muito bom.... Eu tenho senso natural de direção e nunca me perco.
○ Nada mau. Tenho experiência com mapas e bússolas e eu sei o que fazer se me perder.


Como você classificaria a sua resistência?

○ Ótimo, eu possa ir longe.
○ Eu posso não parecer durão, mas aguento um monte de abuso.
○ Mais ou menos, eu acho. Eu realmente não estou certo.
○ Hum, eu prefiro não "suportar" as coisas se possível. : P


Você teve algum treinamento em combate e / ou técnicas de autodefesa?

Sim, eu tive algum nível de treinamento em combate e / ou auto-defesa relacionado ao emprego.
Sim, eu tive algum nível de treinamento em combate e / ou auto-defesa, mas não relacionado a um emprego.
Sim, eu tenho algum nível de defesa pessoal básico e / ou habilidades de combate que eu aprendi sozinho.
Não muito.


Você já esteve em uma briga ou altercação física?

Sim, mais vezes do que posso me lembrar.
○ Já me aconteceu.
Não, eu costumo tentar evitar confrontos físicos.


Alguma vez você já disparou uma arma?

Sim, muitas vezes.
Sim, algumas vezes, só por diverção.
Não, mas eu segurei uma arma e entendo como ele funciona.
Não, eu nunca nem segurei uma.


Então, você tem uma arma?

Sim, eu sou um colecionador de armas.
Sim, eu tenho uma para a proteção.
Sim, eu tenho uma(s) arma(s) para a caça.
Eu tenho uma arma de chumbinho ... isso conta?
Não.


E quanto a objetos inpactantes. Você tem qualquer um dos seguintes itens na sua casa:

taco de beisebol
tacos de golfe
alavanca
Marreta / martelo / martelo grande

Outro.
Nada que eu possa pensar.


E quanto a coisas afiadas e pontiagudas?

Eu tenho um bom conjunto de facas na cozinha.
Eu tenho uma faca de caça ou similar (não é uma faca de bolso).
Eu tenho um machado ou um machadinha.
Eu tenho um facão, foice, ou foice.
Eu tenho uma espada.
Nada que eu possa pensar.


Talvez você tenha um pequeno arsenal, talvez você não ... mas você pode improvisar?

Claro - Eu consigo pensar em um monte de coisas que poderia usar como armas.
Eu tenho certeza que poderia fazer isso.
Eu não sei, eu provavelmente preferiria me esconder ou fugir e evitar a luta, se possível.


Falando de esconder ... Você é bom nisso?

○ Espetacular! As pessoas costumam desistir quando eu brinco de esconde-esconde com elas.
Média, eu suponho.
Eu não sei, mas se estiver realmente em perigo, tenho certeza que poderia pensar em um lugar para me esconder.
Seria muito difícil para mim me esconder.


Você pode escalar se precisar?

Ah sim, eu sou como um macaco-aranha!
Pois é ... se você está falando escadas. :)
Você está brincando? Eu tenho medo de altura.


O que você costuma fazer quando confrontado com uma tarefa difícil?

○ Tento por um tempo, mas eventualmente cedo à frustração e tento encontrar alguma outra forma de realizar o que eu preciso fazer.
○ Faço uma pausa, me acalmo e penso um pouco antes de tentar novamente.
○ Continuo nela! Eventualmente, eu vou conseguir!
○ Eu faço o melhor que posso, mas peço ajuda de outra pessoa quando eu preciso.
○ Desisto! Se eu não posso, não posso.


Como você classificaria a sua dieta e nutrição?

○ Excelente - Eu sou estritamente vegetariano / Vegetariana e / ou eu só como alimentos orgânicos / naturais.
○ Muito bom - Eu faço o melhor que posso para comer bem, mas não estou em uma dieta especial ou qualquer coisa assim.
○ OK - Eu não me preocupo muito com o que eu como, mas não sou subnutrido ou coisa assim.
○ Poderia ser melhor - tendo a comer um monte de fast food e porcaria.
○ Eu não sei - Eu tenho uma dieta especial que eu tenho que manter por razões médicas ou outras.


Você tem habilidades especiais?

Eu sou bom em construir e / ou consertar coisas.
Eu sei caçar e / ou pescar.
Eu sou um líder natural e / ou eu sou bom com as pessoas.
Eu sou bom em organizar / gerenciar recursos.
Tenho experiência com jardinagem e / ou agricultura.
Nenhuma das opções acima, ou algo não listado aqui.


Como você costuma passar seu tempo livre?

○ Lendo, assistindo TV, ouvindo música, Internet. Coisas assim.
○ Videogames!
○ Faça você mesmo ou hobbies manuais como costura, tricô, fazercoisas, etc
○ Normalmente saio com meus amigos e fazemos qualquer coisa, ou escrevo / falo ao telefone com eles.
○ Passatempos artísticas como a pintura ou fotografia.
○ Todos os itens acima ... Eu tenho um monte de interesses.
○ Nenhuma das opções acima, ou outra coisa não listada aqui.
○ Tempo livre? Estou muito ocupado trabalhando e / ou estudando!


O Vasto Ar Livre: ama ou odeia?

○ Amo! Acampamentos, caminhadas, canoagem, ou simplesmente estar fora, em geral, são algumas das minhas atividades favoritas!
○ Amo... a tranquilidade de estar na natureza, longe de toda essa loucura, realmente me refresca.
○ Neutro. Eu simplesmente não gasto muito tempo ao ar livre por qualquer motivo.
○ Não estou afim! Os insetos, a sujeira, a falta de eletricidade e conveniências básicas ... eca.
○ Odeio! É tão chato ficar isolado no meio do nada, sem nada para fazer.


Você esteve andando sozinho por o que parecem dias e não viu uma viva alma. Finalmente, você encontra um grupo de talvez uma dúzia de sobreviventes à distância. O que você faz?

○ Discretamente observa-os de longe antes de decidir como proceder.
○ Começa a correr na direção deles agitando os braços e gritando Olá.
○ Anda até eles e se apresenta.
○ Se esgueira e mata todos eles. Afinal, eles podem ter alguns suprimentos úteis!
○ Nenhuma das opções acima, ou algo não descrito aqui.


Você se depara com um grupo de pessoas que estão no meio de uma discussão acalorada sobre alguns alimentos saqueados e suprimentos. Um cara está muito agressivo afirmando que a maioria dos itens deve ir para ele, pois ele ajudou a sobreviver à viagem e levou a maior parte do saque para fora do prédio. As outras pessoas (uma família de três) quer fazer uma divisão 50/50 entre si e o outro cara. As coisas estão ficando feias quando você aparece e os membros da família imploram por sua ajuda. O que você faz?

○ Se oferece para ajudar, mas em seguida pega o máximo de comida possível e corre pra caralho.
○ Mata todos eles e tomar tudo o que você pode carregar. Cada um por si!
○ Ameaça o cara agressivo com dor e sofrimento impensável, a menos que ele dê toda a comida para a família.
○ Tenta argumentar com o cara agressivo.
○ Mata o cara agressivo. Ele parece perigoso e você duvida que poderia argumentar com ele.
○ Educadamente diz que não é da sua conta e vai embora.
○ Nenhuma das opções acima, ou algo não descrito aqui.


Você acabou de obter uma boa quantidade de suprimentos de uma loja abandonada, incluindo alguns alimentos muito necessária e remédio. No caminho de volta para sua casa, você é parado por um grupo de sobreviventes que exigem que você dê a eles tudo o que está carregando ou eles te matam. O que você faz?

○ Diz que eles podem ter a comida, mas depois sacar sua arma para atacar assim que você largar o seu saco de suprimentos. Você não entregará suas coisas sem luta!
○ Ameaça-os de volta. Não há muitos deles e você tem certeza que pode com eles a se a situação se agravar.
○ Diz que podem ter os recursos, desde que te deixem em paz.
○ Gritar que há zumbis atrás deles e depois sair correndo enquanto eles estão distraídos.
○ Se oferece para compartilhar os suprimentos com eles.
○ Grita por socorro, esperando que alguém venha em seu socorro.
○ Nenhuma das opções acima, ou algo não descrito aqui.


Como está a sua tolerância para sangue fresco / seco, violência e morte?

○ Eu não suporto a visão de sangue.
○ Sou bastante insensível, eu vi um monte disso no meu ramos de trabalho.
○ Eu aguento - Vejo um monte de filmes de terror / jogo um monte de videogames.
○ Eu normalmente tento não olhar.
○ Eu não sei, mas eu acho que eu seria capaz de lidar com praticamente qualquer coisa.
○ Eu não "tolero" a violência sob qualquer forma.


Você tem uma laceração bastante grande em seu braço. Você acha que cuidou disso enquanto esteve espremido em um esconderijo há alguns dias atrás, mas você não tem certeza do que te cortou. Você foi capaz de parar o sangramento no momento usando um pedaço de sua camisa e não achava que precisava de pontos, mas agora o corte é muito dolorido, inchado, coça e toda a área ao redor do corte é quente e vermelha. Você decide checar uma farmácia vazia e ver o que você pode encontrar. A seguir, são itens que você encontra na farmácia que não estão danificados e podem ser assumidos como seguros de usar. Quais você vai levar com você para tratar seu ferimento?

Um pacote de gaze estéril.
A garrafa com o rótulo de iodo-povidona.
Um frasco de comprimidos marcados levofloxacina, 250 mg.
Um frasco de comprimidos marcados acetominofeno, 500 mg.
Um tubo rotulado bacitracina.
Um frasco de comprimidos marcados Fluoxetina, 20 mg.
Um tubo rotulado Clotrimazole.
Uma caixa de grandes curativos adesivos.
Todos os itens acima ... se eu tentar todos eles, algo tem de ajudar.
Apenas os curativos... Eu não tenho certeza do que as outras coisas são e eles poderiam ser prejudiciais.


Você está em um porão à procura de mantimentos. De repente, os zumbis começam a quebrar na porta no topo das escadas. Você não sabe quantos são, mas soa como mais do que apenas um par. Você rapidamente examina a sala atrás de algo para se defender. Você vê um longo tubo de metal, algumas cadeiras velhas, um rifle de caça velho com caixa de munição e uma motosserra com uma velha lata de gasolina. Para o propósito desta questão, você pode seguramente assumir que todas as armas estão em boas condições. O que você faz?

○ Pega a arma e posiciona-se no canto mais distante da escada.
○ Pega o tubo e fica em uma posição estratégica, perto da parte inferior da escada... esperando poder atordoá-los conforme descem e escapar escada acima.
○ Agarra a motosserra e a lata de gasolina, dá partida, e prepara-se para desmembrar alguns zumbis!
○ Oculta-se perto da escada da melhor maneira possível, planejando esperar até que todos eles desçam as escadas e, em seguida, sair correndo.
○ Tenta barricar a porta com algumas das cadeiras... esperando ganhar tempo suficiente para encontrar um bom esconderijo ou bolar outro plano.
○ Nenhuma das opções acima, ou algo não descrito aqui.


Da segurança do seu esconderijo, você vê zumbis ao redor de um carro capotado. Você pode ouvir alguém gritando de terror de dentro do carro. Não há ninguém por perto e você conta pelo menos uma dúzia de zumbis, mas pode haver mais. O que você faz?

○ Você pegar qualquer arma que você tem e faz o possível para salvar a pessoa. Você não pode apenas sentar lá e vê-los morrer!
○ Você tenta criar uma distração para levar os zumbis para longe do carro... esperando que a pessoa seja capaz de fugir por conta própria.
○ Você cobre seus ouvidos e espera. Espera que isso acabe logo.
○ Você usa a oportunidade para a sua vantagem - com os zumbis distraídos, você vai ser capaz de esgueirar-se e chegar ao seu destino muito mais fácil!
○ Nenhuma das opções acima, ou algo não descrito aqui.


Finalmente, você passou algum tempo pensando sobre o que iria fazer em caso de zumbis?

○ O tempo todo. Tenho tudo planejado, cara!
○ Meus amigos e eu brincamos sobre isso, mas não seriamente.
○ O pensamento passou pela minha mente.
○ Caia na real! Nada como isso iria acontecer.


Acabou o teste, caro leitor do Sucupiras. Clique no botão “Will You Survive?” para ver o resultado.

VIVA A HUMANIDADE!

terça-feira, 23 de outubro de 2012


Bem vindos à resposta do nosso Desafio do Cão! Esta pessoa é Julianna Rose Mauriello, a  Stephanie do Lazy Town.



1 – Famosa internacionalmente: Estrelou LazyTown, que passou/passa nas televisões de mais de 100 países e foi traduzido em mais de uma dúzia de idiomas diferentes, lhe garantindo um prêmio que considerou sua performance “impressionante”.

2 – Canta: Aos 11 anos estava iniciando um ano de trabalhos na Broadway.

3 – Dança: É estudante honorária da Professional Performing ArtsSchool, além de manjar de balé, jazz, sapateado e dança irlandesa.

4 – Representa: Além de Broadway e LazyTown conta ainda com outros trablhos, como este.

5 – Fala islandês: LazyTown rodou na Islândia e ela teve de se virar. É uma língua escrota, se levarmos em consideração que apenas 0,004571429% da população da terra a usa e quase todos moram na Islândia, o que significa que agora esse conhecimento não serve pra nada já que é americana e mora nos EUA! Português, por exemplo, é a 6ª língua mais falada no mundo e a 3ª no Hemisfério Oeste, com 236.000.000 de “falantes”, ou 3,371428571% da população deste planeta.

O vencedor do inteiramente grátis e exclusivo MUITO BEM foi... NINGUÉM! NINGUÉM GANHOU UM MUITO BEM!!!

sexta-feira, 19 de outubro de 2012




Ano passado o Deputado Chico Preto juntou na Assembléia Legislativa do Estado do Amazonas, numa audiência pública, os representantes nacionais das operadoras TIM, ANATEL, OI, CLARO, EMBRATEL e VIVO além de trazer o Governador Eduardo Braga, o Presidente da ALEAM e outros.

Passou então um vídeo mostrando boa parte dos municípios do interior do Amazonas em que até os prefeitos reclamavam da falta que um bom telefone faz. Antes de passar depoimentos de cada cidade mostrava algo como “Barcelos: 300 orelhões, apenas 2 funcionam”. Os depoimentos não eram pegos à esmo, para não se dizer que eram tendenciosos, mas em verdadeiras comoções que os populares faziam nas prefeituras, nas ruas, nas sedes das operadoras locais.

Além disso tudo falou-se de serviços outros, como Internet. No Amazonas, a Internet é das mais caras e das piores do Brasil.

Depois disso tudo, Chico Preto fez um discurso inflamado, concluindo com “agora ninguém pode dizer que não sabia”. O debate começou então, terminando às 23:00 horas daquele dia. O povo se retirou nas primeiras horas.

Eu estava lá.

Dia 22 de outubro o Chico vai reunir novamente esse pessoal para cobrar as mudanças que disseram que fariam. A maioria confirmou participação. Não obstante, sabemos que não houve mudança significativa na capital. Sabe-se lá como vai no interior.

Dia 22 de outubro, segunda-feira, teremos esse pessoal de novo, audiência pública de novo, horário para começar e terminar. Por favor, compareça. Veja que não estou fazendo propaganda política, mas te chamando para ajudar, para aproveitar uma oportunidade rara que temos de cobrar nossos direitos oferecido por um representante eleito do povo.

Visite este site para maiores informações, junte mais algumas pessoas, avise que vai chegar tarde em casa e vá lá. Fique ao menos uma parte do discurso dos representantes das telefonias e se manifeste se disserem algum disparate. Não basta reclamar, temos de fazer alguma coisa a respeito.

PROGRAMAÇÃO

14:00h às 14:20h Abertura da Audiência Pública
14:20h às 15:00h TIM
15:00h às 15:30h ANATEL
15:30h às 16:10h OI
16:10h às 16:40h ANATEL
16:40h às 17:20h Claro e Embratel
17:20h às 17:50h ANATEL
17:50h às 18:40h VIVO
18:40h às 19:10h ANATEL
19:10h às 19:30h Pronunciamentos e Encerramento

Isso vai acontecer nesta segunda-feira 22 de outubro no Auditório Senador João Bosco, dentro da Assembléia Legislativa do Estado do Amazonas.

Maiores informações: (92) 3183-4397 / 3183-4514

Eu estarei lá. Quem responderá ao chamado?

quinta-feira, 18 de outubro de 2012




Amealhei várias informações sobre cocô que gostaria de dividir com vocês. Escrevi em forma de perguntas e respostas porque achei conveniente.

É importante saber sobre cocô, mas muita gente não sabe quase nada. Me toquei disso quando vi parte de uma matéria sobre isso numa grande rede de televisão brasileira. O formato, a textura, a freqüência e outras coisas precisam ser verificados diariamente, mas há gente que sequer quer falar no assunto, simplesmente dando descarga.

Porque eu quero falar de cocô no Sucupiras? Porque eu gosto de falar disso, como a maioria dos homens, e a minha esposa não. Se eu não posso falar de cocô em casa, vou falar virtualmente. Leia com atenção que aqui você vai ter assunto para várias reuniões e pode mesmo salvar a sua vida!


1 – Quantas vezes devo fazer cocô?

O normal é fazer cocô todos os dias, mas em humanos isso pode ocorrer de uma vez a cada dois ou três dias até várias vezes por dia. Passar mais de dois dias sem cagar pode levar à constipação, que é o endurecimento do cocô dentro de você, lhe empatando de arriar o barro, o que pode lhe matar!

Na hora de fazer cocô um ser humano adulto faz força literalmente, tanto voluntária quanto involuntariamente (movimento peristáltico, o mesmo que leva a comida da garganta pro estômago). Começa com a ampola rectal (aquele espaço em que o pau fica quando você erraba alguém) acumulando cocô. Com o passar do tempo o “material” enche aquilo lá. O relaxamento do esfíncter anal interno (o que não significa o relaxamento do externo, o cu) faz com que um sinal seja enviado para o cérebro, indicando um desejo para castigar a louça.

Se não cagar desta vez, o cocô volta pro cólon através de peristalse reversa e mais água é absorvida, uma vez que este é o trabalho dos intestinos, o que reduz temporariamente a pressão do interior do recto. O cocô passa a se acumular no cólon até que o movimento peristáltico empurre tanta bosta que tudo é devolvido para o seu devido lugar. Se você não fizer cocô de novo e de novo, com o passar do tempo os intestinos tiram tanta água do tolete que ele endurece, resultando em constipação.

O certo é que assim que o sinal de cagar voluntário é enviado de volta para o cérebro, a fase final do ciclo do cocô começa. Contraem-se músculos abdominais, fazendo com que a pressão intra-abdominal aumente. A parede perineal é reduzido fazendo com que o ângulo rectal diminua de 90 graus a menos de 15 graus e o esfíncter anal externo (cu) relaxa. Com o reto contraído e mais ondas peristálticas, o cocô sai bonito cu afora.


2 – Quantos tipos de cocô existem e como é o cocô ideal?

Ao longo da vida um cidadão pode fazer tipos diferentes de cocô. Um verdinho acontece quando passa muito rápido pelas tripas e não dá tempo de absorver o que devia, ou o cara comeu muito corante azul ou verde, enquanto  cor-de-barro pode aparecer com falta de bilirrubina.

Cocô varia muito no aspecto, dependendo de coisas como dieta e saúde. O normal, que deixa você orgulhoso, é o semi-sólido, com um revestimento de muco, castanho. A cor é uma combinação de bílis e bilirrubina, um troço que surge com as células vermelhas mortas do sangue.

E porque bebezinhos têm cocô amarelo ou verde? É porque ainda não têm bilirrubina na parada! Só com o tempo o corpo expulsa bilirrubina do sangue e o cocô adquire a sua cor familiar marrom. Isso só vai acontecer depois que o bebê passar a comer algo mais que leite de peito, quando o cheiro vai ficar ruim, também. Cocô de recém-nascido nem fede direito!

Eu disse antes que a cor é importante e aqui vai o porque: qualquer alteração na cor pode ser resultante de alguma desgraça no organismo. Diarréia grave (fininho) pode causar sangue no cocô. Cocô preto indica um problema nos intestinos, ao passo que enquanto estrias vermelhas de sangue nas fezes são geralmente causados ​​por um sangramento no reto ou ânus.

Finalmente, beterraba pode pintar o cocô de vermelho. Corante artificial pode dar um colorido especial no cocô se ingeridos em quantidades suficientes, mas não é por isso que você vai tentar fazer cocô da sua cor predileta, né?


3 – É normal aparecer milho ou feijão no cocô?

Sim, relaxa. Alimentos não digeridos mais comuns: sementes, nozes, milho e feijão. Isso acontece porque que esses alimentos têm alto teor de fibra alimentar.


4 – Prender a respiração, soprar, engolir ar, influencia na hora de fazer cocô?

Sim, existe inclusive um taijutsu! Você inspira o ar profundamente e tenta soprar, mas prenda a passagem desse ar com a glote. O nome técnico é Manobra de Valsalva. Se você a fizer corretamente agora mesmo, enquanto lê isso, vai sentir seu cu fazer bico.

Sentiu?

Esta contração dos músculos expiratórios do peito, diafragma, músculos da parede abdominal, pélvica e diafragma exerce pressão sobre o aparelho digestivo, o que ajuda a fazer cocô. Tem gente que faz isso inconscientemente.


5 – Posso ter um troço fazendo cocô, obrigando minha família a arrombar o banheiro para me ajudar todo cagado?

Infelizmente, sim. Há uma chance de você se foder cagando de várias maneiras diferentes. Eu conheço uma história assim, mas raramente conhecemos esses casos porque as pessoas evitam comentar.

Durante o ato de fazer cocô, a pressão sanguínea torácica sobe e, como uma resposta reflexa, a quantidade de sangue bombeado pelo coração diminui. Morte (!!!) tem sido causadas nos casos em que a cagada aumenta a pressão arterial o suficiente para causar a ruptura de um aneurisma (derrame, no popular) ou de desalojar os coágulos de sangue (a popular e internacional trombose). Você não tem como saber se tem predisposição para um derrame, mas se tem varizes pode ter trombose dia desses...

Além disso, os que gostam da Manobra de Valsalva devem saber que a pressão arterial cai, o que muitas vezes associada a levantar-se rapidamente do trono termina num desmaio, o que certamente fará com que sua família ouça o baque do seu corpo no chão, levando-os à arrombar e porta e ter ver daquele jeito lastimável.


6 – Porque cagamos e mijamos ao mesmo tempo quase todas as vezes?

Quando você faz cocô não só seu cu relaxa, mas os músculos que seguram o mijo também. Esfíncteres anal e uretral estão intimamente ligados, sendo que os experimentos do Dr. Weed Harrison na Ohio State University Medical Center mostram que eles podem ser contraídos apenas em conjunto, e não individualmente, e que ambos mostram relaxamento durante a mijada. Ele concluiu, então, que por isso o cocô freqüentemente vem acompanhado de uma xixada, bem como mijada pode vir também com peidos.

Como ele conduziu esses experimentos, eu deixo à encargo da sórdida imaginação dos leitores...

Diga-se de passagem, um Dr. Weed só poderia fazer pesquisas doidonas!


7 – Porquê, às vezes, fazemos cocô sem querer?

Cagar pode ser um ato involuntário ou voluntário. Os seres humanos aprendem controle voluntário através de treinamento, mas depois disso aprendido a perda de controle do cu, conhecido clinicamente por incontinência fecal, pode rolar por diversos motivos. Danos no cu, se cagar de medo, pisão na barriga, doença inflamatória do intestino, caganeira física ou psicológica e fatores neurológicos são alguns exemplos.

É normal gente com doença terminal costuma passar por isso. Não bastava morrer de uma doença terrível, tinhe de se cagar algumas vezes primeiro para a desgraça ser completa!


8 – A expressão “mais antigo que a posição de cagar” é bem conhecida, mas qual é a posição ideal para cagar?

Por incrível que pareça, as posições e modalidades de cagar variam com a cultura. O método natural e instintivo, criado e abençoado por Deus, praticado por todos os primatas, incluindo os seres humanos, para defecar, é a posição de cócoras. Banheiros Squat (aqueles que consistem de um buraco no chão, para que você possa cagar agachado), ainda são usados ​​pela grande maioria do mundo, principalmente na África e Ásia. O troninho criou a posição de cagar sentada no mundo ocidental e é um desenvolvimento recente, rolando desde o século 19, graças à água encanada.

Não obstante, Henry L. Bockus (1894-1982), Mestre em Gastroenterologia, criou um livro padrão sobre a antiga posição de cagar. Nele afirma que “a postura ideal para a defecação é a posição de cócoras, com as coxas flexionadas sobre o abdômen. Deste modo, a capacidade da cavidade abdominal é grandemente diminuída e pressão intra-abdominal aumentada, encorajando assim a expulsão”. Ou seja: a antiga posição de cagar de que tanto se fala é o cagar de cócoras.


9 – Nos cuidados pós-cocô o que é melhor, limpar com papel ou água?
 
O cu e a bunda podem ser limpo com papel higiênico, guardanapos ou outro material absorvente, como filtros para café. Jornal não é legal, mas é melhor do que nada. Em algumas culturas o povo lava o negócio com um bidé ou tomando banho, tanto como complemento ao papel quanto exclusivamente. No Japão, onde o povo gosta demais de tecnologia, existem banheiros conhecidos como washlets que lavam e secam o cu do cliente após o cocô, sendo muito comum em domicílios ou banheiros públicos da Terra do Sol Nascente.

Ainda assim, há culturas e contextos diferentes, onde usam trapos, folhas, algas marinhas, espigas de milho, esponjas ou bastões. Pergunto: você se imagina limpando a bunda com um bastão?

Se limpar com papel começou na China e se espalhou pelo Ocidente. Antes de criarem papel exclusivamente para isso se utilizava jornal e folhas de listas telefônicas. Na África ainda é mais usado o jornal porque o papel higiênico é muito caro. Inventaram o bidê na França mais ou menos em 1710, mas era algo do quarto, indo para os banheiros apenas no século 19. Na Índia 95% da população usa água para se limpar depois do cocô, com ou sem sabão, sendo que no caso de água escassa usam pedras (!!!) ou outros troços duros, mas para lavar as mãos depois usam água e sabão, sendo que se não houver sabão, usam terra, cinzas ou areia.


10 – O que é cocô, afinal?

Diz a Wikipedia que “é um produto residual do trato digestivo de um animal expelido através do ânus ou cloaca durante um processo chamado de defecação.”
 
Cocô são fezes. Fezes é o plural da palavra latina fæx, que significa escória. Não há forma singular no nosso idioma. Existem bilhões de nomes comuns para fezes, muitas são consideradas palavrões, outros não. Há ainda termos utilizados para se referir ao cocô dos animais.

Fezes é um termo comum para o cocô dos seres humanos.

Depois de comer, os restos são expulsos do seu. Diz que 50% das calorias ainda estão por lá e é por isso que muitos organismos se alimentam de cocô, entre bactérias, fungos, insetos e seu cachorro. Essa porcaria que ele faz tem nome bonito: coprofagia. Vários animais fazem isso como complementação alimentar. Elefantes jovens comem cocô da mãe para obter uma flora intestinal decente, por exemplo.

Ainda bem que conseguimos isso com activia.


11 – Porquê o cocô fede?

Porque está até o tucupi de bactérias. Essas bactérias que chamam flora intestinal, que produz indol, escatol e tióis, que contém enxofre, assim como o sulfureto de hidrogénio do gás inorgânico. O peido é feito disso, para se ter idéia. Algumas comidas deixam o cocô mais ou menos cheiroso através de partes não-digeridas.


12 – Posso usar meu cocô pra fazer alguma coisa em vez de jogar tudo fora?

Sim, pode usar seu cocô como adubo depois de passar por um tratamento. Dizem as más línguas que as bactérias do activia são retiradas de cocô de gente


13 – Alguém já ganhou dinheiro com cocô de gente?

Muitos! Gastroenterologistas, pessoal que o faz exame de fezes acontecer e por aí vai. O mais interessante, porém, talvez seja um japonês que escreveu um livro infantil chamado Todo Mundo Faz Cocô publicado pela primeira vez no Japão pela Shoten Fukuinkan em 1977 dentro da série Kagaku No Tomo Kessaku-Shu, que desde então foi traduzido para diversos idiomas e vendido no mundo todo. O livro diz às crianças algo que eles não poderiam ficar sem saber: que todos os animais fazem cocô e que eles sempre fizeram isso.

Atenção: spoilers à frente!

O livro é essencialmente sem enredo, com as primeiras 16 páginas compostas de vários avisos sobre comparação entre o cocô dos animais. Cito "um elefante faz um cocô grande" e "um rato faz um cocô pequeno"). Explica ainda que várias espécies podem produzir diferentes tamanhos e formas de cocô e traz perguntas superintrigantes, tais como "com o quê o cocô da baleia se parece?".

Na página 17 um menino sem nome, de macacão preto e camisa vermelha é visto correndo em um banheiro. O livro explicar a partir daí como as pessoas de todas as idades fazem cocô e como as crianças podem usar fraldas. Depois disso, existem apenas mais três ilustrações. Depois, na próxima página do livro, a criança usa papel higiênico e libera trono. No final o livro explica que os animais fazem como cocô porque comem, terminando com a visão traseira do menino e seis outros animais cagando alegremente, lado a lado.


14 – Porquê merda é palavrão até em outros idiomas se é normal, necessário e todo mundo faz?


Porque cocô sempre foi associado com a escória da sociedade.

O sistema de castas na Índia foi criado ao longo das linhas de profissão e os dalits (intocáveis) foram deixados para fazer o trabalho de, literalmente, meter a mão na massa: pegar cocô das ruas, banheiros e trabalhar com cadáveres. Shit, "merda" em inglês moderno, tem suas raízes no uso da palavra para denotar algo que é de pouco valor, ou de ter um valor negativo.


É isso, pessoal. Qualquer dúvida, perguntem nos comentários!