segunda-feira, 30 de agosto de 2010




Quem mandou esse e-mail foi a amiga Elma


Porque o Juiz deve ouvir as duas partes...


Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: “- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?” - Aí eu pensei bem e falei: “Tô ótimo!”

segunda-feira, 23 de agosto de 2010





Quem mandou este e-mail foi a amiga Elma Carla


A sensibilidade Masculina dos Casados... É a vida...
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .

Imagina a cena...

Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU! Não é incêndio, É MACUMBA!!!

Moral da história?!?

Assim nascem os cornos!!!

sexta-feira, 20 de agosto de 2010





Como prometido: Marvel Zombies II

O que aconteceria se a comida estivesse acabado de novo? No fim de Marvel Zombies, vemos que os super-mortos deram um jeito radical para resolver a falta de alimento, mas e se a comida acabar de novo, o que fazer?

Já vimos desde Crossover, história do Quarteto Fantástico Ultimate, que uma vez acabada a comida, os Marvel Zombies procurarão de qualquer jeito mais comida, seja nesta ou naquela dimensão. Pois bem, o que aconteceria se a comida estivesse acabada em todo o universo? E se viagens inter-dimensionais não estão disponíveis? E se a fome aperta e você tem poderes cósmicos e amigos como Thanos e Fênix Negra?

Tudo isso poderá ser visto nesta Marvel Zombies II, bem como o que aconteceu com o pessoal do Asteróide M e de Wakanda, que ficaram por aqui. Com o Pantera negra envelhecendo e sem Magneto para comandar, quem será o próximo governante da humanidade?

Essa e outras questões serão mostradas aqui, mas não quero estragar as surpresas, então fico por aqui. Baixe e leia. Se puder, comente!

Marvel Zombies II 1 de 5

Marvel Zombies II 2 de 5

Marvel Zombies II 3 de 5

Marvel Zombies II 4 de 5

Marvel Zombies II 5 de 5

sexta-feira, 13 de agosto de 2010




Uhull! Sexta-feira 13!

Para comemorar deixei um bonequinho novo lá no twitter. É esse poster de mim arregaçando zumbis! Clique na imagem que ela creeeesce!



Aproveito para dizer que há mais uma revista traduzida por este que vos fala no www.hqvertigem.blohspot.com, Toe Tags. Vai lá!

Marvel Zombies VS The Army of Darkness no Sucupiras! Essa é uma das melhores partes da saga Marvel Zombies, graças à visão de um cara de fora do que seria o Universo Marvel. Falo de Ashley “O Escolhido” J. Williams.

Ash, que vocêr viu na série The Evil Dead (no Brasil “Uma Noite Alucinante”) está acostumado a enfrentar os Deadites, que são mortos-vivos endemoninhados, reerguidos pelos poderes negros do Necronomicon, o livro sumério dos mortos. Supõe-se que, com todos os seus defeitos, ele seja o salvador da humanidade, que combaterá os Deadites em todas as dimensões até acabar com eles. Ash não só enfrenta os monstros como se habituou a viajar através do tempo, espaço e dimensões paralelas. Cada vez que chega perto de conseguir acabar com o mal causado pelos mortos, algo o faz saltar entre planos de existência, mas o que aconteceria se dessa vez ele enfrentasse super-zumbis?

Pensando nisso foi criado Marvel Zombies VS The Army of Darkness, aonde munido de seu pau de fogo, motosserra e um bocado de coragem, um simples humano faz frente aos heróis mais poderosos da Terra, agora zumbificados.

Os Marvel Zombies você já conhece de outras histórias que disponibilizamos aqui, mas talvez essa seja uma boa oportunidade de conhecer melhor o Ash. Imagine o que acontece com um americano médio, que em algum momento entre a loucura total e o desespero, decide entrar de cabeça no combate às forças da escuridão, nem que seja pelos motivos errados? Ashley J. Williams já percebeu há muito que não tem nada a perder, então não perde a chance de rir das coisas, esbofetear quem quer que seja e botar pra cima de cada gostosa que aparecer na frente. Por isso mesmo, Marvel Zombies VS The Army of Darkness vai ser a parte mas carregada de humor negro de toda a série Marvel Zombies.

Na verdade, Ash está há tanto tempo combatendo os deadites que não fica mais chocado com danos colaterais, gente de bem morrendo ao seu lado ou mesmo com saltos dimensionais. Ao contrário: ele se tornou tão bom nisso que é capaz de surpreender até o Homem-Aranha com um soco na cara! Mesmo assim, uma dimensão com milhares de super-heróis vai lhe trazer várias surpresas, boas e desagradáveis.

Falando como um fã da Marvel, uma das coisas que me chamou atenção é que, além de continuarem mostrando equipes e personagens menores do universo Marvel que te fazem parar para tentar se lembrar de onde viu aquele cara antes de ser zumbi, temos uma forte crítica à como funcionam as cabeças dos Heróis Marvel feitas por um lunático de outra dimensão (e outra editora, não esqueçam!). É como se a Marvel fizesse vista grossa para o que o Ash fala do Homem-Aranha, Vingadores, Justiceiro... A arte da capa continua de primeira, por Arthur Suydam, relembrando capas clássicas e famosas de outras histórias da Marvel. Também a arte das histórias é melhor que a média da saga Marvel Zombies.

Como em outras edições de Marvel Zombies, aqui você saberá mais um pouco das estratégias de cada zumbi para comer mais e melhor, além de novidades: que fim levou alguns países, qual foi o último deles a cair, como reagiram certos super-vilões, quem foi o zumbi que levou a praga para fora de Manhattan...

As alianças que Ash vai fazer depois de tentar avisar os Vingadores e ser chutado vai surpreender você. Ele confunde quem é mocinho e bandido por causa da roupa que eles vestem e sua super-confiança o leva a acreditar que absolutamente qualquer super-heroína de corpo escultural é passível de cair em suas cantadas de pedreiro.

Mas e se Ash estiver errado sobre o que os trouxe de volta da morte? E se o Necronomicon não puder deter os Marvel Zombies? Se ele morrer, quem será o escolhido? Estaremos todos condenados? Em todas as dimensões?

Marvel Zombies VS The Army of Darkness tem essas e muitas outras respostas. Leia!

Marvel Zombies vs The Army of Darkness 01

Marvel Zombies vs The Army of Darkness 02

Marvel Zombies vs The Army of Darkness 03

Marvel Zombies vs The Army of Darkness 04

Marvel Zombies vs The Army of Darkness 05

quarta-feira, 11 de agosto de 2010




Lista de links!

Esposa morta

Bred Pitt em filme de terror

Klaatu Barada Nintendo

Invasão de Predadores

Crush the Castle, jogo indicado por Mussum Alive

Visite o Zumblorg para conhecer mais o zombie farm

Filme Brasileiro no YouTube: 27 de Agosto, fim do Mundo. Invasão alienígena a menos que uma semana depois do meu aniversário...

Cena de sexo em De Volta Para O Futuro.
http://www.youtube.com/watch?v=r5aRcwHULaI&feature=related

Não tem namorado? SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Ônibus escolar à jato! Nem tente correr para pegar esse...

Supers invadem fotos históricas

segunda-feira, 9 de agosto de 2010




E-mail enviado pelo Irmão Rômulo


A Conferência dos Chefes de Estado da União Europeia, Mercosul e Caribe, em Madrid, viveu um momento revelador e surpreendente: os Chefes de Estado europeus ouviram perplexos e calados um discurso irónico, cáustico e historicamente exacto.

Ei-lo:

"Aqui estou eu, descendente dos que povoaram a América há 40 mil anos, para encontrar os que a "descobriram" há 500... O irmão europeu da alfândega pediu-me um papel escrito, um visto, para poder descobrir os que me descobriram. O irmão financeiro europeu pede ao meu país o pagamento, com juros, de uma dívida contraída por Judas, a quem nunca autorizei que me vendesse. Outro irmão europeu explica-me que toda a dívida se paga com juros, mesmo que para isso sejam vendidos seres humanos e países inteiros, sem lhes pedir consentimento. Eu também posso reclamar pagamento e juros. Consta no "Arquivo da Companhia das Índias Ocidentais" que, somente entre os anos de 1503 e 1660, chegaram a São Lucas de Barrameda 185 mil quilos de ouro e 16 milhões de quilos de prata provenientes da América.

Teria aquilo sido um saque? Não acredito, porque seria pensar que os irmãos cristãos faltaram ao sétimo mandamento!

Teria sido espoliação? Guarda-me Tanatzin de me convencer que os europeus, como Caim, matam e negam o sangue do irmão.

Teria sido genocídio? Isso seria dar crédito aos caluniadores, como Bartolomeu de Las Casas ou Arturo Uslar Pietri, que afirmam que a arrancada do capitalismo e a actual civilização europeia se devem à inundação dos metais preciosos tirados das Américas.

Não, esses 185 mil quilos de ouro e 16 milhões de quilos de prata foram o primeiro de tantos empréstimos amigáveis da América destinados ao desenvolvimento da Europa. O contrário disso seria presumir a existência de crimes de guerra, o que daria direito a exigir não apenas a devolução, mas uma indenização por perdas e danos.

Prefiro pensar na hipótese menos ofensiva.

Tão fabulosa exportação de capitais não foi mais do que o início de um plano "MARSHALL MONTEZUMA", para garantir a reconstrução da Europa arruinada por suas deploráveis guerras contra os muçulmanos, criadores da álgebra e de outras conquistas da civilização.

Para celebrar o quinto centenário desse empréstimo, podemos perguntar: Os irmãos europeus fizeram uso racional responsável ou pelo menos produtivo desses fundos?

Não. No aspecto estratégico, dilapidaram-nos nas batalhas de Lepanto, em navios invencíveis, em terceiros reichs e várias outras formas de extermínio mútuo.

No aspecto financeiro, foram incapazes - depois de uma moratória de 500 anos - tanto de amortizar capital e juros, como de se tornarem independentes das rendas líquidas, das matérias-primas e da energia barata que lhes exporta e provê todo o Terceiro Mundo.

Este quadro corrobora a afirmação de Milton Friedman, segundo a qual uma economia subsidiada jamais pode funcionar, o que nos obriga a reclamar-lhes, para seu próprio bem, o pagamento do capital e dos juros que, tão generosamente, temos demorado todos estes séculos para cobrar. Ao dizer isto, esclarecemos que não nos rebaixaremos a cobrar de nossos irmãos europeus, as mesmas vis e sanguinárias taxas de 20% e até 30% de juros ao ano que os irmãos europeus cobram dos povos do Terceiro Mundo.

Limitar-nos-emos a exigir a devolução dos metais preciosos, acrescida de um módico juro de 10%, acumulado apenas durante os últimos 300 anos, concedendo-lhes 200 anos de bónus. Feitas as contas a partir desta base e aplicando a fórmula europeia de juros compostos, concluimos, e disso informamos os nossos descobridores, que nos devem não os 185 mil quilos de ouro e 16 milhões de quilos de prata, mas aqueles valores elevados à potência de 300, número para cuja expressão total será necessário expandir o planeta Terra.

Muito peso em ouro e prata... quanto pesariam se calculados em sangue?

Admitir que a Europa, em meio milénio, não conseguiu gerar riquezas suficientes para estes módicos juros, seria admitir o seu absoluto fracasso financeiro e a demência e irracionalidade dos conceitos capitalistas.

Tais questões metafísicas, desde já, não nos inquietam a nós, índios da América. Porém, exigimos a assinatura de uma carta de intenções que enquadre os povos devedores do Velho Continente na obrigação do pagamento da dívida, sob pena de privatização ou conversão da Europa, de forma tal, que seja possível um processo de entrega de terras, como primeira prestação de dívida histórica..."

Quando terminou seu discurso diante dos chefes de Estado da Comunidade Européia, Guaicaípuro Cuatemoc não tinha a menor idéia que acabara de expor uma tese de Direito Internacional para determinar a verdadeira Dívida Externa.

sexta-feira, 6 de agosto de 2010




Voltamos com mais Marvel Zombies! Hoje teremos um post um pouco diferente, pois pôr também coisas que não são revistas, mas peças promocionais, bem como vamos falar de revistas que não publicaremos.

“Porra, tu vais falar da revista e não vai publicar?” Sim, mas eu explico: é normal no Universo Marvel criarem histórias que se empalham por todos as revistas. São revistas demais e como estou tentando manter a linha principal...

...e o pouco que foi traduzido para o português disponível para baixar...

Mesmo mantendo a linha principal, podemos nos afastar um pouco dela para mostrar mais detalhes, é isso que eu vou fazer hoje.

Em julho de 2007 foi lançada a Graphic Novel Marvel Zombies: Dead Days, que mostra mais detalhes do que aconteceu. Em resumo, para você que leu a primeira história e sabe que os Marvel Zombies comeram toda a carne disponível na Terra em apenas 24 horas, esta é a revista em que aparecem essas 24 horas.

É uma revista legal porque é uma Graphic Novel, mostra quem comeu quem, quem mordeu quem, qual a estratégia de cada um para comer mais, quem lutou bravamente, quem hesitou e quem se entregou à zumbificação por livre e espontânea vontade.

E você vai ficar surpreso com alguns deles...

Ainda assim, é uma história bem feita. Os motivos de cada personagem são bem coerentes com o que eles acreditam ou com o que eles estão passando no momento. Lembrem-se: trata-se de uma história de terror e o desespero impera!

Mais ou menos no mesmo período temos zumbis aparecendo na revista do Pantera Negra, mas não é da linha normal de nossa história e seus eventos não são significativos para andamento de Marvel Zombies. Por isso, e porque a revista nem mesmo existe aqui no Brasil, não vamos publicar. Os monstros também aparecem pro Quarteto Fantástico da Terra 616. Lançaram ainda muito material promocional, tais como bonequinhos, pôsteres e uma história de uma página, uma versão horror de Hortess Fruit Pie, história antiga da Marvel dos anos 70, em que super heróis derrotavam vilões oferecendo lanches à eles. Também em Ultimate Civil War Spider-Ham Crisis, Spider-Ham, uma “versão animal” do Homem-Aranha, vinda de um universo alternativo passa acidentalmente pela Terra 2149 e se torna Marvel Zombie. Parte disso você terá hoje.

No mesmo ano, porém, a Dynamite Entertainment se junta com a Marvel para lançar Marvel Zombies vs The Army of Darkness. Muitos de vocês devem se lembrar do Ash, o cara que teve a sua mão decepada e que usa uma motosserra no lugar dela (bem como uma mão biônica para sustentara serra) na série de filmes Evil Dead, chamada no Brasil de Uma Noite Alucinante. Pois bem, a Dynamite detém os direitos sobre as histórias em quadrinhos do personagem, que está acostumado a enfrentar mortos-vivos endemoninhados, mas será que ele é páreo para Marvel Zombies?

Você vai ter de esperar pela próxima sexta-feira para descobrir, mas aqui vamos publicar uma revista “nº 0”, que foi lançada para esquentar os leitores. Garanto que vocês vão gostar da série, que tem cinco partes e que é fortemente marcada pelo humor negro. Leiam a revista nº 0 para entender melhor como é que funciona a luta de Ash contra o Exército da Escuridão.

Marvel Zombies Dead Days

Marvel Zombies vs Army of Darkness 00

Poster Zumbi de Guerras Secretas

Marvel Zombies Eat the Neighbors!

Marvel Zombies Action Figures

Marvel Zombies minimates

Hulk Marvel Zombie

Wolverine Marvel Zombie

Homem-Aranha Marvel Zombie

Coronel América Marvel Zombie

segunda-feira, 2 de agosto de 2010




E-mail enviado pelo Irmão Rômulo


CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)

Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.

Ligue 0800-619619

Digite 1 (um), 1 (um),1 (um). Votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.

O Projeto de Lei é o de n.º 5476, do ano de 2001.

Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque não há interesse. Então nós é que temos de correr, afinal quem paga somos nós!

O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federal.

Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.

LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar!!!

Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.

Quantos mais ligarem, maior a chance.

NÓS BRASILEIROS AGRADECEMOS!

Não adianta a gente ficar só reclamando. Eu já liguei, é bem simples e rápido.