segunda-feira, 30 de maio de 2011





E-mail enviado pelo Irmão Rômulo, dono do Bestirinhas

LEIA ATÉ O FINAL..... SE TIVER CORAGEM!!!!!! É muito Bom pra sacanear Flamenguista, além de ser engraçado!
Nem o mais fanático dos torcedores poderá contestar esse diálogo entre pai e filho...
CONTRA FATOS CONCRETOS E AUTÊNTICOS, NÃO HÁ ARGUMENTOS...


FILHO:
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI:
- Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!

FILHO:
- Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

PAI:
- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...

FILHO:
- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?

PAI:
- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!

FILHO:
- Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!

PAI:
- Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!

FILHO:
- Legal! E quantas Copas eles ganharam?

PAI:
- Esses jogadores?.. .. Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?

FILHO:
- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: antes de 2009, quando foi nosso último título brasileiro?

PAI:
- Foi em 1992, com um timaço!

FILHO:
- Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

PAI:
- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Seis!!

FILHO:
- Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?

PAI:
- Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

FILHO:
- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...

PAI:
- Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.

FILHO:
- Bom então o único hexa é mesmo só o São Paulo?

PAI:
- Mais ou menos, p.......!

FILHO:
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?

PAI:
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO:
- Sério Pai!? Quando?

PAI:
- Em 1981, no Japão.

FILHO:
- Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

PAI:
- Claro, p......!

FILHO:
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI:
- Sim, filhão!!!!

FILHO:
- É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?

PAI:
- Sim, e daí?

FILHO:
- E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...

PAI:
- Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.

FILHO:
- Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?

PAI:
- Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que m.....!!!!

FILHO:
- É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?

PAI:
- É.. foram empates...

FILHO:
- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?

PAI:
- Azar do Atlético....

FILHO:
-Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

PAI:
- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

FILHO:
- Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!

PAI:
- P..., moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?

FILHO:
- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

PAI:
- Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!

FILHO:
- Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....

PAI:
- Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!

FILHO:
- Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.

PAI:
- Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!

FILHO:
- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense.. .

PAI:
- Eu não quero saber do Fluminense!

FILHO:
- É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua... O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).

PAI:
- Já falei que não quero saber do Fluminense!! !!!!!!

FILHO:
- Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

PAI (chorando):
- Não temos estádio p....! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO (puto da vida):
- Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não éramos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

PAI (um minuto de silêncio):
- É.. mas esse ano passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO:
- Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo. Mas apesar de tudo isso, nos tornamos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?

PAI:
Cacete, fomos campeões brasileiros nesse ano!!!!!!!!! !!!!!

Filho:
É, pai, mas só porque o Corinthians entregou o jogo para sacanear o São Paulo e o Grêmio fez a mesma coisa com o Internacional!
PAI:
- Seu filho da p......!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!



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REPASSEM!

quarta-feira, 25 de maio de 2011





Cheguei para aminha mulher hoje tentei lhe informar que dia era hoje. Foi mais ou menos assim:

- Querida, hoje é Dia do Orgulho Nerd!

- O que?

- Hoje é Dia do Orgulho Nerd!

- E o que que eu tenho com isso? Eu sou nerd?

- Não, mas é casada com um, teve filha com outro...

- Hum...

- ...Tá, tchau!

Eu já estou acostumado com isso. Na verdade, quem e nerd, orgulhoso ou não, já sabe que as pessoas não sabem que a gente espera ser querido e às vezes, mesmo sabendo que é querido, precisa que alguém lhe diga algo legal para animar e reafirmar o amor. O que eu esperava que acontecesse era algo assim:

- Querida, hoje é Dia do Orgulho Nerd!

- O que?

- Hoje é Dia do Orgulho Nerd!

- Que legaaaaaal! Parabéns para você, meu amor. Vai fazer alguma coisa para comemorar hoje?

- Acho que não. O certo seria sair de casa com uma toalha nos ombros, mas me esqueci. E se tivesse lembrado, também, não faria, porque está muito quente!

- É verdade. Porque você não bebe uma daquelas cervejas pretas que você tem na geladeira. Estão lá já há um tempão.

- Acho que sim. Mas o legal seria fazer algo de nerd e isso eu já faço todos os dias.

- Tipo?

- Jogo algo no computador, leio quadrinhos, danço sozinho, ouço música no computador, escrevo no blog...

- Mas fazer isso não é coisa necessariamente de nerd.

- Não, mas fazer tudo isso no mesmo dia sim!

- Tá... quando você chegar em casa vou te encher de beijos e a gente conversa mais.

- Beijos. Te amo.

- Também te amo. Tchau.

Pois é: nós gostamos de conversar! Conversamos muito e marcamos para conversar mais tarde!

Mas hoje é quarta feira e é dia de links no Sucupiras também, de maneira que tenho aqui uma série de links interessantes e focadas no dia de hoje, que também é Dia da Toalha!

Utilidades da Toalha

Bora pro Mundo dos Games?

Gato Zumbi. Ele não pode ser contido!

Chainsaw Maid! Não esqueçam de ver a parte dois!

Pra que ser playboy, quando você pode ser um Super Playboy?

Blog só para nerds: Nerd Pride

Nerd Tattoo

Relógio de Parede

Piada sobre matemática, em inglês e frescando com nerds

Evolução da cultura nerd

O Tema do Guile vai bem com tudo!

terça-feira, 24 de maio de 2011




Prepare-se: este é mais um Desafio do Cão!http://www.blogger.com/img/blank.gif

Vi esse desafio no MASPOXAVIDA e achei interessante. Só hoje consegui parar para fazer isso direito.

Primeiro quero esclarecer as regras para que ninguém faça um post de mentirinha... sim, porque este desafio é para blogueiros e afins, não valendo microblogs como o Twitter e nem postar isso no Orkut ou Facebook.

O nome do desafio é Três coisas que você não sabe sobre mim. Aqui vão as regras:

1º Você vai tratar de assuntos que interessem à todos. Pode ser uma curiosidade ou mesmo um segredo seu que resolveu compartilhar. O que não pode é dizer algo que não tem a menos graça, como “você não sabia, mas eu escovo meus dentes 45 vezes por dia”. Coisas interessantes seriam “eu já reagi a um assalto, mas levei uma facada na bunda” ou “hoje sou bonito, mas no passado eu era assim (mostra foto ou conta como era feio)”.

2º Você vai discorrer sobre o assunto. Falar que você é foda e tals é legal, mas o post ficará curto e desinteressante se você não falar um pouco sobre os tópicos. Tipo “quando o ladrão chegou eu lhe apliquei um hadouken para desarmá-lo, me aproximei e shooooooooryuken! Seguido de tatumaki senpukiaku, mas esse era só um deles, quando eu senti que vinha mais um, já estava levando uma peixeira no glúteo esquerdo...”

3º Você passará adiante. Explique as regras em seu blog/vlog, responda ao desafio e desafie alguém. Exatamente como farei agora!

Três coisas que VOCÊ não sabia sobre MIM.

1º Quando o Apocalipse chegar, eu NÃO estarei preparado!

Apesar de saber tudo e mais um pouco sobre os mortos-vivos e de ter inclusive escrito um livro sobre o assunto, ainda não estou preparado. O cara para estar preparado, como eu disse no meu Manual de Sobrevivência à Mortos-Vivos, precisa antes de mais nada estar em forma, o que eu não estou. Depois disso, ele precisa ter um bom abrigo, de preferência fora da cidade, no campo ou coisa assim. Não tenho. É preciso ter armas e suprimentos. Não possuo. Preciso de um grupo de sobreviventes. Ainda não formei. Tem de haver um Plano B. Há, mas não tenho como implementá-lo se o Dia Z chegar amanhã ou depois de amanhã.

2º Estou ficando SURDO!

Não é por causa do som alto do Porão do Alemão. Quase que eu não vou por lá (infelizmente). O que acontece é que herdei um tipo de esclerose de ouvido que é comum na família da minha Mamma e estou lentamente perdendo a audição. Quando eu era criança, ouvia o meu pai dobrando a esquina no seu retorno pra casa. Agora, se você falar comigo e eu estiver distraído, só ouço vozes, mas não entendo o que está sendo dito. Futuramente, se continuar assim, ficarei como a minha Mamma ou meu tio Gualter, com quem você tem de falar alto para ser entendido e só se eles estiverem prestando atenção...

3º Este é o SEGUNDO Sucupiras!

O primeiro Sucupiras foi um blog comunal criado por um amigo que saiu da Rua das Sucupiras. O intuito dele era fazer com que os considerados da rua em quhttp://www.blogger.com/img/blank.gife morávamos escrevessem juntos no mesmo blog para nos manter unidos e para continuarmos fazendo algo em conjunto. Muitos responderam ao chamado, mas com o tempo foram parando de escrever e só restei eu por lá. Depois, o antigo Sucupiras parou de funcionar misteriosamente e, poucos meses depois, nem sequer era possível entrar lá para ver o que foi escrito, como se ele nunca tivesse existido! Criei outro pouco tempo depois.

Então é isso! Vamos ver em quanto tempo o desafio será aceito pela Yara... Sim, a dona do A Dicotomia deverá responder essa parada e daí jogar o problema no colo dos outros!

segunda-feira, 23 de maio de 2011




E-mails enviados pelo Irmão Rômulo

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda devido à uma denúncia de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz: – Ok, mas não vá naquele campo ali. E aponta para uma certa área.

O oficial puto da vida diz indignado: – O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: – Este crachá me dá a autoridade de ir onde quiser e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender??

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.




Um sujeito está para ser admitido no emprego.

O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,
girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?



A DIFERENÇA entre 58 e 18!!!!!

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

"Querida esposa,

sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso.

Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18...

Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"





Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.



Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha : 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha : Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha : Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha : 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha : Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha : Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha : Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha : Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha : Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha : Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha : Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha : Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha : Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

quarta-feira, 11 de maio de 2011




Lista de cover no Sucupiras! Aos desavisados, como eu sempre digo, os números não são posições, é só uma maneira de organizar as coisas. Alguns podem ser melhores que outros, mas o intuito aqui é apresentar dez covers interessantes e não “rankear” os mesmos!

1) Symphony of Destruction – Arch Enemy (Megadeth): Essa é uma das músicas emblemáticas do Megadeth! Não é rápida ou coisa assim, mas tem um solo de guitarra virtuoso e o peso na medida, bem ao estilo dos caras. O Arch Enemy fez algo mais pesado e agressivo, mas manteve o ritmo... e fez uma coisa do caralho!

Megadeth
Arch Enemy

2) Breaking the Law – Motörhead (Judas Priest): O Judas é uma das bandas de Heavy mais antigas e ainda em atuação. Na verdade, relacionamentos de qualquer tipo raramente passam dos 30 anos, imagine entre músicos de uma mesma banda... Mesmo assim, estão na estrada e tals, ainda que seus melhores trabalhos tenham ficado no passado. Poucos estão no pique para fazer jus ao Judas, um deles certamente é uma banda quase tão antiga e tão Heavy como o Motörhead.

Judas Priest
Motörhead

3) Fear Of The Dark – Cradle Of Filth (Iron Maiden): Mesmo que você não conheça ou goste de Iron Maiden, já ouviu essa música por aí (e talvez goste ao menos desta). Daí a responsabilidade de cada banda – e são muitas – ao fazer um cover de Fear of the Dark do Iron. Cradle Of Filth é detestada por muita gente, mas fez um bom trabalho aqui.

Iron Maiden
Cradle Of Filth

4) Final Countdown – Norther (Europe): Essa música é marca dos anos 80. Virou hit obrigatório em coletâneas, a Força Aérea Brasileira chegou mesmo a usá-la em um comercial, encerrou os Jogos Olímpicos de Seul e aparece com freqüência em eventos de luta, talvez por causa do filme Rocky IV. Esta é outra música que tem vários covers e o Norther também prestou sua homenagem ao Europe.

Europe
Norther

5) Pokerface – Willfall (Lady Gaga): Eu sempre ponho aqui uma música pop em versão Metal. A bola da vez foi Pokerface da Lady Gaga. E porque Pokerface? Porque esta música alcançou no 1º lugar em mais de 20 países, sendo o álbum de estréia da Gaga, permanecendo mais de 11 semanas no topo de várias paradas de sucesso européias! Daí o Willfall fazer sua versão. Fizeram um bom trabalho.

Lady Gaga
Willfall

6) Beat It – Ten Masked Men (Michael Jackson): Michael Jackson nem precisa ser descrito por aqui. Nem o seu trabalho, mas vale dizer que Beat It marca o momento histórico em que as barreiras entre as músicas negra e branca começam a cair. Isso é uma mistura de Rock e Rhythm and Blues. Já o Tem Masked Men, que já apareceu no Sucupiras, é uma banda que só faz cover de grandes sucessos dos outros, variando imensamente no tempo e estilo, sempre transformando em Metal Pesado. Ouçam.

Michael Jackson
Ten Masked Men

7) Iron Man – Metallica (Black Sabbath): Se não fosse pelo Black Sabbath, não haveria Metallica. Pensando assim, o Metallica fez questão de executar suas músicas em reverência ao Black que nos trouxe o Heavy Metal. Na mesma ocasião, o Metallica pediu aos integrantes do Black Sabbath que tocassem suas músicas no caso deles entrarem para o mesmo roll que o Black entrava, mas acabou não rolando... até porque o Black Sabbath não existe mais!

Metallica
Black Sabbath

8) Seek and Destroy – Testament (Metallica): Uhull! Clássico do Metallica! O Testament também é da mesma época do Metallica, mas não é hit maker, daí prestar reverência aos seus superiores. Uma bela reverência! Na verdade, ficou muito parecido, mas preste atenção no trabalho da guitarra e da bateria que você vai ver que mais coisa foi posta na música...

Metallica
Testament

9) Roots Bloody Roots – Cannibal Corpse (Sepultura): Pensa que não dá para deixar o Sepultura mais pesado? Olha só o que o Cannibal Corpse fez com Roots Bloody Roots... Claro que o Sepultura continua mais furioso – este era o melhor tempo do Sepultura em minha opinião – e o clipe é muito bom e mesmo representativo da cultura do Brasil lá fora. Vale a pena conferir os dois!

Sepultura
Cannibal Corpse

10) Mongoloid – Sepultura (Devo): Devo é um Punk Rock clássico. Tocavam de uniforme lá pelos idos de setenta-e-alguma-coisa. O vídeo que arrumei não é do início da banda, e apesar de ser absorvido pelo New Wave, você que conhece de música logo vai perceber que eram Punks. A banda teve mesmo uma de suas músicas regravadas pelo Nirvana... e pelo Sepultura, como conferimos aqui.

Devo
Sepultura

segunda-feira, 9 de maio de 2011




Não lembro de quem eu recebi este e-mail. Estava guardado há tempos...

DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!



IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !

REPASSE, NÃO DÓI NADA!!!!!!!!

sexta-feira, 6 de maio de 2011




Neste sábado que passou eu e a minha esposa Bonitona planejávamos sair para jantar.

As crianças estavam nas casas de diversos parentes e tínhamos uns R$ 110,00 para usar. Mais cedo estive no Centro comprando caixas de som com subwoofer e vi meu dinheiro indo embora rapidamente. Daí vi que tínhamos mesmo de fazer algo antes de não ter mais verbas. O meu é um LogiTech 2.1 e custou R$ 65,00


Diga-se de passagem, estou satisfeito com as caixas de som. O subwoofer faz toda a diferença na hora de ver filmes ou de ouvir um som para quem não tem um aparelho de som em casa... Agora aqueles vizinhos barulhentos não vão interferir com o Metal! Ouvimos um AC/DC e daí optamos por ir ao Porão após o jantar.

Assistimos a uns dois filmes e daí a minha Bonitona dormiu e ao acordar estava com preguiça de sair pra jantar. Além disso, havíamos almoçado às 16:00 horas e não estávamos com fome às 20:00 horas. Os filmes foram Scott Pilgrim e Nacho Libre.

Acho que foi o Metal, o som superior, que nos levou a deixar tudo pra lá e ir ao Porão, mas acabou que fomos depois das 23:00 horas e não ligamos para ninguém. Me sentia em dívida com o Brother Flávio, que fez aniversário, me chamou e eu não pude ir, mas também era pra ser algo meu e da Bonitona, daí...

Fomos de táxi. A música estava boa. Parece que a banda era uma tal de Blackout. O repertório era muito bom, covers de grandes clássicos do Metal e de Rock&Roll. Não gostei muito de muitas coisas na voz do vocalista deles, mas todos os músicos eram excelentes.

Em algum momento resolvi experimentar a Mariana, a birita mais forte do Porão (dizem), porque eu gosto mais de bebidas destiladas e porque tenho uma filha com este nome. Além disso, brincávamos dizendo que escolhemos o nome da neném por causa da bebida, que nunca bebemos! Estava na hora de acabar com isso.

Depois de preparar a coisa, o cara me entregou algo flambado e chacoalhado, ao que eu provei de pronto. Queimou meus bigodes! Por incrível que pareça, não desce rasgando, você não sente nada... Daí o barman me diz algo como “tens que virar para completar o ritual”. Eu virei pro lado, disse pra Nill (a Bonitona) “eu tenho que virar para completar o ritual” e virei tudo em umas três goladas. Era um copo pequeno, after all.

O lance é que várias coisas te deixam bêbado rápido e todas estavam ali presentes: baixa resistência ao álcool, beber muito rápido, estômago vazio e misturar bebidas. Além disso, o ritual se completava com o barman flambando mais uma vez o copo e prendendo-o com a mão de novo e depois me dizendo “você vai sugar o ar de dentro do copo”. Quando eu suguei, o cara me agarrou a cabeça e mexeu, rodou e bateu com ela como se não houvesse amanhã.

Ao terminar o ritual, percebi que várias pessoas me olhavam atentamente, mas sorri, fiz o legal com o dedão e fui ficar com a Nill. Não havia uma câmera para registrar o lance, infelizmente. Minha baixa resistência ao álcool funciona assim: eu fico bêbado automaticamente, mas é só. Não fico desmaiando ou fazendo merda. Falo demais, rio demais, mas é só.

Também não tenho ressaca no dia seguinte. Na real, muito raramente tive dor de cabeça na vida.

Mas a Mariana é realmente forte. No cardápio você lê “recomendável até duas doses por pessoa”. Dois segundos depois de ingerir a bebida meus ouvidos estavam ardendo muito e a garganta continuava normal. Ao longo da noite, fui percebendo alterações de percepção que fui contando para a minha gatona.

Começou com a tontura básica. Logo estava totalmente entorpecido. Ficamos no espaço ao lado direito do palco (do espectador, não dos músicos). E esbarrava nas pessoas como é normal em qualquer lugar lotado, mas me sentia como se estivesse acertando o cotovelo em um travesseiro embaixo d’água e não nas costelas dos outros. Falei isso para a Nill, enquanto comia ótimas batatas fritas, e ela me disse para pedir desculpas automaticamente. Apesar de perceber tudo o que me cercava, era difícil interagir com elas, e não deu para pedir desculpas de ninguém.

Desculpe, pessoal. Foi mal aí!

Depois foi a visão. Eu movia os olhos, mas o foco da visão andava atrasado e eu só via o que os olhos apontavam um instante depois. Mais tarde, ao bater cabeça ao som das minhas músicas preferidas – coisa que faço de olhos fechados – percebi que permanecia vendo tudo preto durante algum tempo após abrir os olhos e se eu não estivesse tão ferrado da cabeça eu começaria a me preocupar a partir daí, mas só achei graça e falei pra minha mulher, que passou a prestar muita atenção em mim.

Minhas dores nas pernas, coluna e pescoço foram completamente esquecidas, o que me fez pensar que se conseguisse me sentar, não conseguiria levantar. Mesmo assim, a Nill me fez sentar um pouco. Antes disso eu estava me agarrando à bancada à minha frente cantando alto e de olhos fechados, com hálito de alambique. Neste momento eu estava bebendo chope de vinho...

...que foi? Achou que eu iria deixar a minha mulher beber sozinha?

Pois bem. Atingi a superconsciência e conseguia me lembrar de cada palavra de cada música, mas aí começou a ficar realmente difícil ficar de olhos abertos. Depois da Blackout viria a Hightower, que eu gosto muito, mas tive de dar adeus. Fui andando, mas não sei dizer se me apoiava na Bonitona, a superconsciência me abandonara e só o torpor persistia. Chagamos ao táxi e o taxista correu para abrir a porta para mim, taxista “do Porão”, o que me deu impressão que minha cara deveria estar um caco. Mais uma vez: pena que não tínhamos uma máquina para registrar essa parada.

O carro começou a andar e o estômago a reclamar muito juntos. Falei que o carro estava acabando comigo, pus a cabeça pra fora e vomitei tudo o que bebi e comi. Destruí toda a limpeza da lateral do carro do homem que não falou uma palavra. Tive a impressão de que o cara deveria estar acostumado e até meio que esperando por isso, uma vez que o estofamento do carro era revestido de couro. Ao descer, paguei o cara e dei um extra para a lavagem me desculpando como pude.

Tomei um banho gelado, mas não senti nada. Dormi em segundos, mas me lembro de me cobrir com o edredom.

Quando bebo destilados acontece algo curioso: acordo cedo por dormir pouco. Sem a dor de cabeça e sentindo o corpo mole, não ligo, mas a surpresa foi saber que ainda estava bêbado à 8:00 horas! Dormi umas cinco horas no total, levantei com fome e fui atrás de comprar leite, pão, margarina...

Resolvi nunca mais beber Mariana, mas não te digo para não beber. É que no meu caso eu tenho de voltar de carro e sei que vou vomitar por isso. Sempre enjôo se andar demais de carro ou ônibus e parece que o álcool leva essa tendência às últimas consequências.

Pra mim foi uma aventura. Não é para qualquer um e me diverti muito!

Um efeito colateral interessante rolou: estou com fome novamente. Eu estava com algum problema que não me deixava sentir fome há uma semana, mais ou menos. Comia porque sentia que estava na hora, mas não estava com nem um pingo de fome. Acho que a álcool matou alguma infestação microbiana ou coisa assim. Depois disso, da bebedeira, vivo morrendo de fome. Esse foi o saldo positivo. Agora mesmo, enquanto escrevo, estou faminto. Ainda bem que tenho um convite para jantar, que hoje é sexta-feira e que os meninos e meninas estão cada um na responsa de alguém.

Bom final de semana!