Story Time Jesus!

Às vezes acho que deveria ter continuado carpinteiro. O dinheiro era bom e eu era meu próprio patrão. E eu era o pregador, não o pregado.

 

Aí eu tipo, “aí Abraão, tu devias sacrificar teu filho.” Aí depois , “Péra, só estava brincando, mano.”

 

Então eles estavam todos “vamos apedrejar essa mina.” Aí eu tipo, “Pssh, vocês nunca?”

Daí nós escrevemos esse livro, forjamos minha morte e só ficamos de butuca vendo a grana rolar.

 

Essa comida que comem é meu corpo... eles todos, tipo, mentira! E eu tipo, Javé!

Então eu cheguei assim pra minha mãe, “mãe, relaxa, eu volto em três dias, no máximo.”

Então esse fulano veio e me bateu na cara e eu tipo, “cai dentro mano, me bate de novo.”

 

Aí eu disse para o cara do imposto: comigo é assim, filha da puta

Aí mamãe disse, “você não vai vestido assim pra escola”, daí eu tipo “o Senhor nunca muda.”

Ela disse que não engoliria, daí eu transformei em vinho

Aí eu tipo, “mano... pode levantar?”

Aí eu tava de boa com os manos na última ceia e eu tipo, caras... essa comida que comeram é meu corpo... eles todos, tipo, mentira! E eu tipo, Javé

Daí eu tipo “caras, sério, não julguem as pessoas.” Daí assim que eu saí eles todos tipo, começaram a julgar as pessoas?

Meu pai disse que vocês todos quebraram sua Lei e mereciam morrer. Eu disse, “Velho. Relaxa. Eu cuido disso.” Ele disse, “eu sei.”

Ei, vocês querem ficar pregados hoje à noite?

Eles tipo, só temos 5 pedaços de pão e 2 peixes, mas somos 5000, e eu disse saca só.

Quer uma taça de vinho? Te peguei! É o meu sangue!

Então essa mano estava tipo “Senhor, estou paralizado.” Daí eu “cara, levanta e me abraça, mano!”

...daí eu dei pra vagaba uma lavada no pé. Vagabas adoram uma lavada no pé.

Daí eu perguntei pro cara qual o seu nome e ele falou que era Simão. Aí eu tipo, “nome bosta, vou te chamar de Pedro.”

Aí esse tal Pôncio Pilates me crucificou mas depois de três dias eu tava tipo, “não, cara”

Ai eu tava tipo, “caaaara, um de vocês vai me trair”, aí eles “queeeeeeeeeeeeeee?”

Daí eu tipo “aí, Pai, posso ir pruma festa?” aí ele tipo “sim, claro”. Aí eu acordei três dias depois numa caverna!

Daí eu tava na cruz e eu tipo, “Pedro, mano, chega aí” e quando Pedro se chegou, eu tipo “mano, sua casa é bem legal daqui de cima.”

Aí o Judas veio e me beijou. No começo eu tipo “péra, cara, sem frescura”, mas aí fodeu tudo.

Aí meu Pai disse, “caras, vamos lá, sério, não comam isso”. A primeira coisa que a quenga fez foi comer, então sim, por isso estou aqui.

Ai eu tipo, “porra cara, não se afogue feito um idiota. Levanta e anda sobre a água.”