Uma vez eu conversava com um amigo mais velho e lhe dizia algo como "me sinto obrigado a lhe pagar a gasolina da carona". Ele respondeu em cima "você só tem a obrigação de ser feliz"

Hoje entendo melhor o que ele queria dizer.

Minha avó paterna dizia que a gente deveria nascer velho e ir ficando mais jovem, para aproveitar o vigor e a sabedoria juntos, depois criaram um e-mail que rolava sobre isso e agora há O Curioso Caso do Filme do Brad Pitt.

Eu já acho que a Natureza sabe que faz.

Tenho um professor que me ensinou que "o Bom é inimigo do Melhor". Em resumo, quer dizer que se algo já esta bom, passe para a próxima tarefa, meta ou conquista, pois se você ficar apenas tentando melhorar o que já está bom não segue adiante. Tem gente que é perfeccionista e que vai continuar com isso para sempre, sentindo inclusive dificuldade para delegar trabalhos quando a hora chegar. Como chegar a cargos de chefia se só você faz direito?

Não tenha medo de ir devagar, só tenha medo de ficar parado!

Acredito que não se deve ser relaxado, mas que relaxar é muito importante. Se concentrar demais em uma coisa te deixa cego para todo o resto. Saca só esses ditos:

“O ouro não pertence ao avarento; é o avarento que pertence ao ouro”.
Anônimo


“A mulher infiel tem a alma cheia de remorsos. A mulher fiel tem a alma cheia de arrependimentos”.
Anônimo


“Se os seus filhos são preguiçosos, não merecem sua herança. Se eles são trabalhadores, não precisam dela. Então, use-a para lhe dar os prazeres merecidos da sua velhice”.
Anônimo

Manjou? Relaxa, mas segue trabalhando. Anda devagar, mas não pare. Devagar e sempre.

Kaizen.

Link!

Esse gol vale ou não vale?

Tá puto? Relaxe com o http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com

Serviço de satélite que dá a localização da sua cara-metade através do celular. Ninguém estará à salvo.

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Eu havia visto essa parada um tempo atrás. Agora que eu reencontrei ponho aqui.

Vida longa ao rock&roll!

Conto de fadas Rock´n roll

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL: O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE: Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N' ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE: Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK: Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não agüenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Mulheres são muito diversas entre si. Não é verdade o que os homens comentam entre si, de que “mulher é tudo igual, só muda o endereço” ou ainda “mulher é tudo igual, só muda a cor do cabelo”.

Mas também as mulheres querem dizer que os homens todos são iguais. Dizem que são todos cachorros, que só querem rock&roll all nite e party everyday, que não querem crescer e que na mudam nunca. Não é verdade.

O que acontece é que homens e mulheres crescem de maneiras diferentes e têm processos mentais diferentes. O organismo feminino é mais complexo que o masculino. Homens têm mais facilidade com umas coisas e mulheres em outras e eles têm metas e idéias do que é conforto diferentes na vida.

E como eu não sou mulherzinha, como homem não entende mesmo mulher, vou ajudá-las explicando dez verdades sobre os homens. Claro que com isso estarei generalizando, o que nunca é bom, mas coloco aqui coisas que se aplicam a quase todos nós.

De novo: não está em ordem de importância, foi me ocorrendo e eu fui anotando.

1º Homens têm baixa autoconfiança, mas não baixa auto-estima. Assim podem “se achar”, mas não terem coragem para fazerem muitas coisas interpretadas automaticamente como rebaixamento;

2º Homens ligam muito para o que os outros homens pensam deles. Se todos olham para a bunda de determinada mulher, temos de olhar também, pois temos de demonstrar o tempo todo que somos muito machos, sob pena de pensarem mal de nós;

3º É muito difícil provar o tempo todo que somos muito machos, de modo que ser homem é muito mais difícil do que ser mulher. A única vantagem real é que os machos protegem uns aos outros, devido à instintos desenvolvidos no tempo em que caçávamos o Grande Mamute;

4º Todos nós queremos ser ídolos para as nossas mulheres, de modo que mulheres fortes, independentes, bem-resolvidas, ricas ou que de alguma outra maneira não precisem de um homem para nada normalmente são evitadas;

5º Homens geralmente não gostam de desafios porque não querem ter trabalho. É um erro pensar que homem de verdade é aquele que chega e resolve as coisas. Esses são os mais fortes entre nós, os líderes da matilha. Parecem desejáveis, mas são homens terríveis na vida pessoal, que precisam mostrar poder o tempo todo, opressores mesmo. Basta reparar no Roberto Justos: tem muito dinheiro, poder e fama, mas que não consegue manter um relacionamento legal. Ele nem sabe o que é isso! Normalmente a gente é bom resolver um tipo de problema, tal com construir móveis ou lidar com pedreiros, talvez algo relacionado à profissão, mas quase nunca em várias áreas ao mesmo tempo;

6º Homens em geral não sabem se vestir: quando aprendemos vem alguém e muda tudo de novo. É por isso que há festas em que os caras têm de ir de terno, que é tudo muito parecido, ao passo que as meninas podem ir com uma variedade incrível de vestidos, que vão do sexy ao conservador (mostra perna ou não, com ou sem manga, cobre ou descobre as costas, justo ou frouxo, revelador ou cobertor);

7º Homens praticamente não precisam de salão de beleza, de modo que a gente nunca vai entender por que ou com o que as mulheres gastam tanto dinheiro lá, nem vamos perceber de cara as alterações nos cabelos, nas unhas, no bronzeado, na maquiagem. Só vamos perceber se a menina aparecer toda montada do salão, graças à coleção de alterações cosméticas em conjunto;

8º Homens não entendem indiretas. Homens não entendem meio-indiretas. O maior problema de comunicação entre os gêneros é que os homens dizem exatamente o que pensam ou se abstêm de falar, porque não há nada a ser dito, ao passo que as mulheres tentam interpretar o que queremos dizer, e não queremos dizer nada: é só conversa jogada fora. Exemplo de conversa ininteligível mulher-homem: homem pergunta “que foi?” (direto), resposta “se você não sabe por que estou com raiva não sou eu quem vai dizer” (indireto). Exemplo de conversa ininteligível homem-mulher: mulher pergunta “que foi?” (querendo muita explicação, história, resposta elaborada ), resposta “nada” (nada a explicar, sem história, resposta direta);

9º Homem com muita roupa no armário tem uma calça jeans azul e outra preta, uma ou duas calças sociais pretas, um tênis, um sapato, um sapatênis, umas fardas, se necessário para o trabalho, camisa do time do coração e de algum outro esporte, algumas camisas sociais, algumas camisas de passeio, algumas camisetas, chinelos, talvez uma sandália, umas cinco bermudas, um cinto, uma bolsa, várias meias e cuecas velhas e algumas novas, duas ou três gravatas e um terno que ele nunca mandou arrumar para ficar realmente bom porque usa umas poucas vezes por ano. Há pouquíssima variação e tudo tem de poder combinar com quase tudo. Por isso, será até hilário para nós assistirmos uma mulher abrir um armário com mais sapatos do que um homem terá em toda a vida adulta e ouvi-la dizer “não tenho roupa para sair”, mas não vai ser nada engraçado ouvir a mulher dizer que vai gastar uma fortuna em um novo sapato, sendo que ela tem vários ainda novos, com poucos dias de uso;

10º Como homens não gostam de ter de resolver problemas, evitam problemas a todo custo. Isso pode ser interpretado como medo de responsabilidades, mas o homem tem medo é de ser responsabilizado quando tudo der errado, então ele nem tenta, para não ser arrolado. É por isso que a maior parte dos homens, se desconfiar que a mulher vai lhe trazer problemas, sai fora sem nem dizer o motivo;

Eu mesmo não sou assim: tenho auto-estima e autoconfiança em proporções similares, sou reconhecidamente homem e não preciso provar nada, quero ser um exemplo e não ídolo, entendo porque as mulheres gastam fortunas com acessórios e salões de beleza (mas acho exagero) e tive minha cota de mulheres que me trouxeram problema, mas afirmo que no geral temos alguns ou todos os pontos acima apontados. Falta, agora, uma blogueira que explique ao menos dez verdades sobre os homens. Se não aparecer logo isso, vou pôr aqui algumas coisas que os homens em geral pensam das mulheres e reparar nos comentários.

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Um tempo atrás eu li um livro interessante: A Lei da Atração - O Segredo Colocado em Prática. Entre várias coisas que eu li e que me interessaram, havia uma que me chamou atenção. Tratava-se de uma fórmula para encontrar o par ideal através da identificação deste, assim que você o conhecesse.

Claro: se você quer uma pessoa ideal do seu lado, deve se tornar uma pessoa ideal. Eu estou nesse caminho. Além de não ter ciúmes, não beber ou fumar, não gostar de futebol ou mesmo de ficar em casa vendo TV, ser inteligente, bonito e interessado, tenho defeitos que venho identificando e procurando sanar. O negócio é melhorar continuamente. Kaizen.

Mesmo assim, existem coisas que não são defeitos, mas características minhas que podem não agradar à todas, tais como detestar forró, por exemplo. Isso não vai mudar: dá até para aprender a dançar, mas eu não iria passar a noite em um lugar fazendo isso...

Daí o livro explico o seguinte:

1º Faça uma lista de duas colunas;
2º Em uma coluna, escreva o que você não gosta em uma pessoa. Mesmo que seja uma coisa besta, escreva assim mesmo. Não pare até escrever ao menos 50 itens desagradáveis. Saiba que o ideal é escrever mais de 100, mesmo que leve alguns dias. Baseie-se em relacionamentos anteriores e em gente que você não quer ver nem pintada de ouro, se necessário. Use frases curtas e diretas, como “estupidez” ou “cheira mal”;
3º Depois de satisfeito com sua lista do mal, escreva na lista ao lado o contrário: do lado de “estupidez” ponha “sagacidade”, ao lado de “cheira mal” meta “cheira muito bem” e assim por diante;
4º Terminada a lista, dê uma olhada nela que você vai manjar o que é uma pessoa ideal pra ti. Você pode se surpreender e não tenha medo de desejar alguém que parece inatingível pelas suas qualidades, antes procure ser melhor do que já é, dia a dia, que não há nada que não possa conseguir.

No meu caso, eu consegui escrever 66 defeitos imperdoáveis. Alguns eu tirei de relacionamentos anteriores, outros em gente que eu conhecia e que nunca tiveram e nem irão ter nada comigo. O interessante é que depois de pronta a lista do bem, percebi que já tive gente com várias daquelas qualidades, mas que por ter alguns ou vários dos defeitos nojentos uma hora acabou. Claro que também acabaram relacionamentos por minha culpa ou por meus defeitos, mas estou trabalhando nisso diariamente.

Percebi também que não especifiquei tipo físico, cor, tipo do cabelo, situação financeira... se isso for defeito pra você, ponha lá na sua lista. Depois arrume um blog se já não tem um e publique pra gente ver, se tiver coragem.

Sem mais delongas, publico aqui a lista de qualidades da minha mulher ideal. Pode ser até que já a conheça de algum lugar e que só precise conhecer melhor para identificá-la, mas uma vez que terminei a lista, é questão de tempo!

1 Classe
2 Atende à pedidos na medida do possível
3 É maravilhosa na cama
4 Muito carinhosa
5 Ama meus filhos
6 Amável
7 Inteligente
8 Gosta de bater cabeça, mas não dança
9 Respeita meus gostos
10 Fala bem de mim
11 Me respeita como homem e ser humano
12 Linda
13 Abomina ciúmes e evita isso
14 Se veste muito bem
15 Se porta muito bem
16 Adora meus amigos
17 Tem leitura
18 Me acha lindo
19 Me ajuda em tudo o que pode
20 Me dá idéias
21 Me apóia
22 Se interessa pela minha vida
23 Me levanta quando eu estou pra baixo
24 Me inclui em seus planos para o futuro
25 É responsável
26 Não depende de mim pra tudo
27 Trabalha
28 Quer ficar ainda mais linda
29 Não se acha feia
30 Aceita elogios
31 Não é mandona
32 Faz agradáveis surpresas
33 Tem ótimo senso de oportunidade
34 Tem sonhos e os persegue
35 Tem ambições decentes na vida
36 É muito legal
37 Me acha melhor que chocolate
38 Eu quero sempre estar por perto
39 Durmo muito bem abraçado com ela
40 Sinto sua falta quando não está
41 Não me traz inquietação
42 Adora meu pau
43 Não é machista
44 Não é feminista
45 Me diz quando estou errado
46 Está sempre sorrindo
47 É lúcida
48 Me ajuda com as tarefas de casa
49 Pensa grande
50 Me faz sentir importante
51 Me faz feliz
52 Não fuma
53 Não bebe
54 Não gosta dos estilos musicais que eu detesto
55 Gosta dos mesmos estilos musicais que eu
56 Quer tentar coisas novas
57 Gosta de ler
58 Lê livros interessantes
59 Cheira muito bem
60 Tem boas companhias
61 É tranqüila
62 É amiga dos ex-namorados, que são legais
63 É flexível nas atitudes
64 É saudável
65 Tem uma família receptiva
66 Fiel

Um dia, se essa lista gerar muita polêmica ou se eu não tiver idéia do que escrever, vou comentar sobre esses defeitos, definindo-os melhor. Eu tenho praticamente todas essas qualidades que espero da minha futura esposa: gostou, se encaixou no perfil, vem me conhecer!

Segundo Renê Müller entramos hoje na era de aquário. Visão geral sobre o assunto:

“Prediz-se que a Era Aquariana será uma era de fraternidade universal baseada na razão onde será possível solucionar os problemas sociais de maneira equitativa para todos e com grandiosas oportunidades para o desenvolvimento intelectual e espiritual, dado que Aquarius é um signo aéreo, científico, intelectual e o seu planeta regente, Uranus, é associado com a intuição (conhecimento acima da razão) e percepções diretas do coração e, a nível mundano, este planeta rege a eletricidade e tecnologia.”

Do jeito que a coisa vai, de duas uma: ou Renê estava errado, uma vez que há outras datas, todas para o século XXV (2638 d.C. - Elsa M. Glover, 2654 d.C. - Max Heindel, 2680 d.C. - Shepherd Simpson) ou a visão da cristã é a correta:

“Segundo a visão de algumas correntes do cristianismo, a era de Aquário surgiria para substituir a de Pisces (Peixes), sendo que o peixe no caso teria o sentido de representar o símbolo do cristianismo (devido às iniciais de Jesus Cristo em grego), como teria sido usado pelos primeiros cristãos. Assim, era de aquário seria a era definida na Bíblia de domínio do Anticristo, a era em que a Terra estaria fora de uma influência cristã.”

Eu, sinceramente não vejo como a Terra pode estar caminhando para uma era de entendimento. Se o mundo agüentar até o século XXV a gente não estaria nele, de modo que aí sim, paz e quietude...

O Anticristo vir por aqui, no nosso tempo, também é mais fácil de aceitar. Segundo falam do cara, ele viria aqui gerado em corpo de mulher e rico, coisa que não falta por aí. Esse um teria também lábia para se fazer querido e tentaria promover a união dos povos através da unificação da religião e essas coisas. Todos os governantes da assim chamada democracia gostariam de ver isso ver isso realizado. Diversidade é o caralho: o que se quer é a standardização. Todos iguais, todos mais fáceis de controlar, todos conformáveis.

Uma das coisas que dizem que o Anticristo fará por primeiro será forçar a paz em Israel e comércio com seus vizinhos, antes inimigos deles. Tá óbvio que esse cara vai ser um político e que a paz só será alcançada na porrada...

Era de aquário é o caralho!