Amealhei
várias informações sobre cocô que gostaria de dividir com vocês. Escrevi em
forma de perguntas e respostas porque achei conveniente.
É
importante saber sobre cocô, mas muita gente não sabe quase nada. Me toquei
disso quando vi parte de uma matéria sobre isso numa grande rede de televisão
brasileira. O formato, a textura, a freqüência e outras coisas precisam ser verificados
diariamente, mas há gente que sequer quer falar no assunto, simplesmente dando
descarga.
Porque
eu quero falar de cocô no Sucupiras? Porque eu gosto de falar disso, como a
maioria dos homens, e a minha esposa não. Se eu não posso falar de cocô em
casa, vou falar virtualmente. Leia com atenção que aqui você vai ter assunto
para várias reuniões e pode mesmo salvar a sua vida!
1 – Quantas vezes devo fazer cocô?
O normal é fazer cocô todos os dias, mas em
humanos isso pode ocorrer de uma vez a cada dois ou três dias até várias vezes
por dia. Passar mais de dois dias sem cagar pode levar à constipação, que é o
endurecimento do cocô dentro de você, lhe empatando de arriar o barro, o que
pode lhe matar!
Na hora de fazer cocô um ser humano adulto faz
força literalmente, tanto voluntária quanto involuntariamente (movimento
peristáltico, o mesmo que leva a comida da garganta pro estômago). Começa com a
ampola rectal (aquele espaço em que o pau fica quando você erraba alguém)
acumulando cocô. Com o passar do tempo o “material” enche aquilo lá. O
relaxamento do esfíncter anal interno (o que não significa o relaxamento do
externo, o cu) faz com que um sinal seja enviado para o cérebro, indicando um
desejo para castigar a louça.
Se não cagar desta vez, o cocô volta pro cólon através
de peristalse reversa e mais água é absorvida, uma vez que este é o trabalho
dos intestinos, o que reduz temporariamente a pressão do interior do recto. O cocô
passa a se acumular no cólon até que o movimento peristáltico empurre tanta
bosta que tudo é devolvido para o seu devido lugar. Se você não fizer cocô de
novo e de novo, com o passar do tempo os intestinos tiram tanta água do tolete
que ele endurece, resultando em constipação.
O certo é que assim que o sinal de cagar voluntário é enviado de volta para o
cérebro, a fase final do ciclo do cocô começa. Contraem-se músculos abdominais,
fazendo com que a pressão intra-abdominal aumente. A parede perineal é reduzido
fazendo com que o ângulo rectal diminua de 90 graus a menos de 15 graus e o
esfíncter anal externo (cu) relaxa. Com o reto contraído e mais ondas
peristálticas, o cocô sai bonito cu afora.
2 – Quantos tipos de cocô existem e como é o cocô
ideal?
Ao longo da vida um cidadão pode fazer tipos
diferentes de cocô. Um verdinho acontece quando passa muito rápido pelas tripas
e não dá tempo de absorver o que devia, ou o cara comeu muito corante azul ou
verde, enquanto cor-de-barro pode
aparecer com falta de bilirrubina.
Cocô varia muito no aspecto, dependendo de coisas como dieta e saúde. O normal,
que deixa você orgulhoso, é o semi-sólido, com um revestimento de muco, castanho.
A cor é uma combinação de bílis e bilirrubina, um troço que surge com as
células vermelhas mortas do sangue.
E porque bebezinhos têm cocô amarelo ou verde? É porque ainda não têm
bilirrubina na parada! Só com o tempo o corpo expulsa bilirrubina do sangue e o
cocô adquire a sua cor familiar marrom. Isso só vai acontecer depois que o bebê
passar a comer algo mais que leite de peito, quando o cheiro vai ficar ruim,
também. Cocô de recém-nascido nem fede direito!
Eu disse antes que a cor é importante e aqui vai o
porque: qualquer alteração na cor pode ser resultante de alguma desgraça no
organismo. Diarréia grave (fininho) pode causar sangue no cocô. Cocô preto
indica um problema nos intestinos, ao passo que enquanto estrias vermelhas de
sangue nas fezes são geralmente causados por um sangramento no reto ou ânus.
Finalmente, beterraba pode pintar o cocô de
vermelho. Corante artificial pode dar um colorido especial no cocô se ingeridos
em quantidades suficientes, mas não é por isso que você vai tentar fazer cocô
da sua cor predileta, né?
3 – É normal aparecer milho ou feijão no cocô?
Sim, relaxa. Alimentos não digeridos mais comuns: sementes, nozes, milho e
feijão. Isso acontece porque que esses alimentos têm alto teor de fibra
alimentar.
4 – Prender a respiração, soprar, engolir ar,
influencia na hora de fazer cocô?
Sim, existe inclusive um taijutsu! Você inspira o ar profundamente e tenta soprar, mas prenda a passagem desse
ar com a glote. O nome técnico é Manobra de Valsalva. Se você a fizer corretamente agora mesmo, enquanto lê isso, vai sentir seu cu
fazer bico.
Sentiu?
Esta contração dos músculos expiratórios do peito,
diafragma, músculos da parede abdominal, pélvica e diafragma exerce pressão
sobre o aparelho digestivo, o que ajuda a fazer cocô. Tem gente que faz isso
inconscientemente.
5 – Posso ter um troço fazendo cocô, obrigando
minha família a arrombar o banheiro para me ajudar todo cagado?
Infelizmente, sim. Há uma chance de você se foder
cagando de várias maneiras diferentes. Eu conheço uma história assim, mas
raramente conhecemos esses casos porque as pessoas evitam comentar.
Durante o ato de fazer cocô, a pressão sanguínea
torácica sobe e, como uma resposta reflexa, a quantidade de sangue bombeado
pelo coração diminui. Morte (!!!) tem sido causadas nos casos em que a cagada
aumenta a pressão arterial o suficiente para causar a ruptura de um aneurisma (derrame,
no popular) ou de desalojar os coágulos de sangue (a popular e internacional
trombose). Você não tem como saber se tem predisposição para um derrame, mas se
tem varizes pode ter trombose dia desses...
Além disso, os que gostam da Manobra de Valsalva
devem saber que a pressão arterial cai, o que muitas vezes associada a
levantar-se rapidamente do trono termina num desmaio, o que certamente fará com
que sua família ouça o baque do seu corpo no chão, levando-os à arrombar e
porta e ter ver daquele jeito lastimável.
6 – Porque cagamos e mijamos ao mesmo tempo quase
todas as vezes?
Quando você faz cocô não só seu cu relaxa, mas os músculos que seguram o mijo
também. Esfíncteres anal e uretral estão intimamente ligados, sendo que os
experimentos do Dr. Weed Harrison na Ohio State University Medical Center
mostram que eles podem ser contraídos apenas em conjunto, e não individualmente,
e que ambos mostram relaxamento durante a mijada. Ele concluiu, então, que por
isso o cocô freqüentemente vem acompanhado de uma xixada, bem como mijada pode
vir também com peidos.
Como ele conduziu esses experimentos, eu deixo à
encargo da sórdida imaginação dos leitores...
Diga-se de passagem, um Dr. Weed
só poderia fazer pesquisas doidonas!
7 – Porquê, às vezes, fazemos cocô sem querer?
Cagar pode ser um ato involuntário ou voluntário. Os
seres humanos aprendem controle voluntário através de treinamento, mas depois
disso aprendido a perda de controle do cu, conhecido clinicamente por
incontinência fecal, pode rolar por diversos motivos. Danos no cu, se cagar de medo,
pisão na barriga, doença inflamatória do intestino, caganeira física ou
psicológica e fatores neurológicos são alguns exemplos.
É normal gente com doença terminal costuma passar por isso. Não bastava morrer
de uma doença terrível, tinhe de se cagar algumas vezes primeiro para a
desgraça ser completa!
8 – A expressão “mais antigo que a posição de
cagar” é bem conhecida, mas qual é a posição ideal para cagar?
Por incrível que pareça, as posições e modalidades
de cagar variam com a cultura. O método natural e instintivo, criado e
abençoado por Deus, praticado por todos os primatas, incluindo os seres humanos,
para defecar, é a posição de cócoras. Banheiros Squat (aqueles que consistem de
um buraco no chão, para que você possa cagar agachado), ainda são usados pela
grande maioria do mundo, principalmente na África e Ásia. O troninho criou a
posição de cagar sentada no mundo ocidental e é um desenvolvimento recente, rolando
desde o século 19, graças à água encanada.
Não obstante, Henry L. Bockus (1894-1982), Mestre em Gastroenterologia, criou um livro padrão sobre a antiga posição de
cagar. Nele afirma que “a postura ideal para a defecação é a posição de
cócoras, com as coxas flexionadas sobre o abdômen. Deste modo, a capacidade da
cavidade abdominal é grandemente diminuída e pressão intra-abdominal aumentada,
encorajando assim a expulsão”. Ou seja: a antiga posição de cagar de que tanto
se fala é o cagar de cócoras.
9 – Nos cuidados pós-cocô o que é melhor, limpar
com papel ou água?
O cu e a bunda podem ser limpo com papel higiênico, guardanapos ou outro material
absorvente, como filtros para café. Jornal não é legal, mas é melhor do que
nada. Em algumas culturas o povo lava o negócio com um bidé ou tomando banho, tanto
como complemento ao papel quanto exclusivamente. No Japão, onde o povo gosta
demais de tecnologia, existem banheiros conhecidos como washlets que lavam e
secam o cu do cliente após o cocô, sendo muito comum em domicílios ou banheiros
públicos da Terra do Sol Nascente.
Ainda assim, há culturas e contextos diferentes, onde usam trapos,
folhas, algas marinhas, espigas de milho, esponjas ou bastões. Pergunto: você se imagina
limpando a bunda com um bastão?
Se limpar com papel
começou na China e se espalhou pelo Ocidente. Antes de criarem papel
exclusivamente para isso se utilizava jornal e folhas de listas telefônicas. Na
África ainda é mais usado o jornal porque o papel higiênico é muito caro.
Inventaram o bidê na França mais ou menos em 1710, mas era algo do quarto, indo
para os banheiros apenas no século 19. Na Índia 95% da população usa água para
se limpar depois do cocô, com ou sem sabão, sendo que no caso de água escassa
usam pedras (!!!) ou outros troços duros, mas para lavar as mãos depois usam
água e sabão, sendo que se não houver sabão, usam terra, cinzas ou areia.
10 – O que é cocô, afinal?
Diz a Wikipedia que “é um produto residual do trato digestivo de um animal
expelido através do ânus ou cloaca durante um processo chamado de defecação.”
Cocô são fezes. Fezes é o plural da palavra latina fæx, que significa escória.
Não há forma singular no nosso idioma. Existem bilhões de nomes comuns para
fezes, muitas são consideradas palavrões, outros não. Há ainda termos
utilizados para se referir ao cocô dos animais.
Fezes é um termo comum para o cocô dos seres humanos.
Depois de comer, os restos são expulsos do seu. Diz que 50% das calorias ainda
estão por lá e é por isso que muitos organismos se alimentam de cocô, entre bactérias,
fungos, insetos e seu cachorro. Essa porcaria que ele faz tem nome bonito: coprofagia.
Vários animais fazem isso como complementação alimentar. Elefantes jovens comem
cocô da mãe para obter uma flora intestinal decente, por exemplo.
Ainda bem que conseguimos isso com activia.
11 – Porquê o cocô fede?
Porque está até o tucupi de bactérias. Essas bactérias que chamam flora
intestinal, que produz indol, escatol e tióis, que contém enxofre, assim como o
sulfureto de hidrogénio do gás inorgânico. O peido é feito disso, para se ter
idéia. Algumas comidas deixam o cocô mais ou menos cheiroso através de partes
não-digeridas.
12 – Posso usar meu cocô pra fazer alguma coisa em
vez de jogar tudo fora?
Sim, pode usar seu cocô como adubo depois de passar por um tratamento. Dizem as
más línguas que as bactérias do activia são retiradas de cocô de gente
13 – Alguém já ganhou dinheiro com cocô de gente?
Muitos! Gastroenterologistas, pessoal que o faz
exame de fezes acontecer e por aí vai. O mais interessante, porém, talvez seja
um japonês que escreveu um livro infantil chamado Todo Mundo Faz Cocô
publicado pela primeira vez no Japão
pela Shoten Fukuinkan em 1977 dentro da
série Kagaku No Tomo
Kessaku-Shu, que desde então foi
traduzido para diversos idiomas e vendido no mundo todo. O
livro diz às crianças algo que eles não poderiam
ficar sem saber: que todos os animais fazem cocô e que
eles sempre fizeram isso.
Atenção: spoilers à frente!
O livro é essencialmente sem
enredo, com as primeiras 16 páginas
compostas de vários avisos sobre
comparação entre o cocô dos animais. Cito "um
elefante faz um cocô grande" e "um rato faz um cocô pequeno"). Explica ainda
que várias espécies podem produzir diferentes
tamanhos e formas de cocô e traz
perguntas superintrigantes, tais como "com o
quê o cocô da baleia se parece?".
Na página 17 um menino sem nome, de macacão preto
e camisa vermelha é visto correndo
em um banheiro. O
livro explicar a partir daí como as pessoas de todas as idades fazem cocô e como as
crianças podem usar fraldas. Depois
disso, existem apenas mais três ilustrações.
Depois, na próxima página do livro, a criança usa papel higiênico e libera trono. No final o livro explica que os animais fazem como cocô porque
comem, terminando com a visão traseira do menino e seis outros animais cagando
alegremente, lado a lado.
14 – Porquê merda é palavrão até em outros idiomas
se é normal, necessário e todo mundo faz?
Porque cocô sempre foi associado com a escória da
sociedade.
O sistema de castas na Índia foi criado ao longo
das linhas de profissão e os dalits (intocáveis) foram deixados para fazer o
trabalho de, literalmente, meter a mão na massa: pegar cocô das ruas, banheiros
e trabalhar com cadáveres. Shit, "merda" em inglês moderno, tem suas
raízes no uso da palavra para denotar algo que é de pouco valor, ou de ter um
valor negativo.
É isso, pessoal. Qualquer dúvida, perguntem nos comentários!
